英国温莎城堡

人们习惯将温莎堡（windsor castle）所在的小镇称为“王城”，这座小镇的历史比城堡的历史要悠久的多，最早建造于罗马人统治时期，那时这里曾一度被称为“Winding Shore”，几经演变才演化成今天的温莎。温莎是一个典型的英国小镇，到处可见英式风格的屋舍，因为温莎城堡的关系，这里的大街小巷上终年被四处而来的游客挤满。

温莎堡是英国至今为止仍有人居住的最大的城堡，1070年征服者威廉为了巩固伦敦以西的防御而选择了这个地势较高的地点，建造了土垒为主要材料的城堡，经过后世君王亨利二世和爱德华三世的不断改造，城堡变的越来越坚固，并且逐渐成为展示英国王室权威的王室城堡。知道19世纪初，乔治四世的大规模改造，基本完成了现在的规模。如今走近这座中世纪的古建筑，那种中世纪的味道就会因它在阳光下呈现密黄色而不经意的流露出来。

英国利兹城堡

利兹堡位于英格兰肯特郡梅德斯顿以东4英里处的梦幻的伦河（LEN）河谷中。整个城堡位于一个小湖的中央秀美的河水，显得十分优雅。最早的利兹堡建造于公元857年，是在木结构城堡基础上建造的，当时名为Esdeles。

清晨的阳光，照亮了肯特乡间的宁静湖面，也唤醒了湖边美丽的城堡。难以想象，这座城堡已经有上千年的历史。它曾是英国皇室的乡间别墅，深受王后们的宠爱，因此被称为“王后的城堡”，它在英国历史和建筑史上享有盛名，因此又被誉为“城堡中的王后”。

法国圣米歇尔山堡

当巴士从蓬特松（Ponterson）小镇慢慢靠近圣米歇尔山时，我的心被提到喉咙口。远处，在长堤的尽头，一堆岩石、房舍、城堡、修道院赫然从地平线上，在天水迷雾间崛起，莫非，传说中的圣山已经近在眼前？

圣米歇尔山，法国著名古迹和基督教圣地，位于芒什省一小岛上，距海岸两公里。小岛呈圆锥形，周长900米，由耸立的花岗石构成。海拔88米，经常被大片沙岸包围，仅涨潮时才成为岛。古时这里是凯尔特人祭神的地方。公元8世纪，圣米歇尔神父在岛上最高处修建一座小教堂城堡，奉献给天使长米歇尔，成为朝圣中心，故称米歇尔山。公元969年在岛顶上建造了本笃会隐修院。

罗马尼亚德古拉堡

布朗城堡位于罗马尼亚中西部，它也就是传说中的吸血鬼的聚集地德古拉城堡，这里原是匈牙利国王于1377年开始兴建的，本是用来抵御土耳其人的防御工事。1382年建成后，这里逐渐成了集军事、海关、当地行政管理、司法于一身的政治中心。

城堡所在的地势极为险要，它建在一个小山包上，背靠难以翻越的大山，俯瞰从山谷中穿过的大路，从路上经过的任何人也难逃城堡主人的眼睛。因为伏勒德杀人无数，他害怕有人来报复，将城堡的大门改建成了城墙，欲进入城堡，只有到城堡南边，沿着上面扔下来的绳梯爬上去。

布朗城堡中最有特色的是它的个角楼。这些角楼或储存火药或装了活动地板，专门为向围困城堡的敌人泼热水而设计，各有各的职能。4个角楼之间有走廊相连，走廊外墙上都有射击孔，杜绝了射击死角。这样整个城堡就成了一个很严密的战斗堡垒。伏勒德统治时期，为了使人们全都走城堡下的大路以便收税，城堡里驻扎的士兵每天早上、傍晚出动两次，前往附近能翻越的地方巡逻，若碰巧有人，只要让巡逻队抓住就会受到严惩。

法国卢瓦尔河香波堡

从巴黎出发，一个多小时就可到达华丽的香波城堡了（Chambord Castle）。香波堡是卢瓦尔河谷所有城堡中最宏伟也是最大的一个，已经有五百多年的历史。附近的居民常喜欢把它和阴柔的舍侬索堡封为法国古堡里的一王一后，也有人说过，“香波堡真正具有王者风范，不仅在于其宏伟的规模和尊贵的气势，而因为他卓然不群，傲然于窠臼之外”香波堡是法国贵族生活气味最浓厚的地区，森林遍地、盛产食材、葡萄酒，法国历代的国王、贵族在此打建一座又一座的度假用的狩猎宫殿，甚至还不时举朝迁移至此悉问国政。

苏格兰爱丁堡城堡

爱丁堡（Edinburgh）是一座黑色的古堡之城，是苏格兰的首府，而爱丁堡城堡（Edinburgh Castle）是爱丁堡市的象征，可见爱丁堡城堡对于爱丁堡来说就象大笨钟对于伦敦来说一样，是整个苏格兰的精神支柱。

走在爱丁堡的街头，即使是在春光明媚的4月，也会有一种肃穆之感。也许是因为这座城市见证了太多的铁与血的过去。在这座城市里，上演了无数英格兰和苏格兰之间恩恩怨怨的故事。在莎士比亚名作《亨利五世》中，有一段耐人寻味的台词：“古话说得很对：要是你想把法兰西战胜，那就先得收服苏格兰人。因为一旦英格兰那只猛鹰飞去觅食了，苏格兰那只鼬鼠就会偷偷跑来，到它那没谁保护的窠巢里偷吃它尊贵的蛋。”而爱丁堡在英格兰和苏格兰之间征战、联姻的漫长历史中，总是扮演一个中心角色。这也是为什么我们能在古老的城堡中看到那么多的大炮、城墙、战争纪念馆和战争博物馆。

西班牙塞哥维亚城堡

塞哥维亚（Segovia）城堡位于塞哥维亚城西端，城堡所处的位置正好是当时西班牙北部城市卡斯提尔（Castile）的要冲上，临崖而建的塞哥维亚城堡(Alcazar de Segovia)，因战略考虑，拥有绝佳的视野，入口还有10多公尺深的护城河，以防范敌人攻入城中。这座城堡始建于12世纪，但15世纪初才有比较积极的建筑动作，完工时间约在1455年，不过，这里曾在1862年发生火灾，因此目前所见大部分为19世纪的重建结果。由于古堡的独特地理位置所以在西班牙不同的历史时期，城堡总是各种势力争相抢夺的对象。

德国新天鹅堡

提起德国的古堡，就不得不说说那个痴情、倔强，又有些自闭的巴伐利亚国王路德维希二世（King Ludwig II），在德国数不清的大大小小的城堡中，比较有名的几座都专属于他的名下，当然，这里面最著名的还是梦幻般的新天鹅堡。

路德维希二世就是国人熟知的茜茜公主的表弟，据说，他一直暗恋茜茜公主，在他入住尚未完工的新城堡时，茜茜公主送了一只瓷制的天鹅祝贺，于是路德维希二世就将此城堡命名为新天鹅堡。

德国海德堡城堡

“我的心遗失在了海德堡。” ——约翰· 沃尔夫冈· 冯·歌德

诗人克莱门斯·布伦塔诺和阿奇姆·封·阿尔尼姆的影子还飘荡在城堡上空，城堡的玫瑰色在落日余晖中闪闪发光。在城里小住的歌德，跌入了爱慕玛丽安娜·封· 威廉姆的苦海之中，他把她变成了他的《东西狄凡》中的“苏莱卡”。在这个小城里徘徊，诗人不由得低低吟唱：“我把心遗失了……”

捷克布拉格城堡

捷克皇家宫邸。位于首都布拉格伏尔塔瓦河西岸拜特申山上，由圣维特教堂和大小宫殿组成。城堡建于公元7世纪，最初为波希米亚的皇室宫邸，远远望去，乳黄色的楼房，铁灰色的教堂，淡绿色的钟楼，白色的尖顶。布拉格城堡是历届总统的办公室，故又称总统府。过去国王曾在此举行加冕礼，今天，在此举行共和国总统的选举仪式。西班牙大厅在北楼之内，装饰金碧辉煌，是举行盛大宴会和总统接见贵宾的地方。

那是一段快乐的日子，两个人口袋里只有一百元。

　　很突然地去了他的城市，两手空空，我说，我们就这样在一起吧。他抱着我。紧紧的。

　　他的一个朋友因为打官司借了他的积蓄。所以，他的钱所剩无几。

　　我们在一个很安静的小区里租了一套房子，买了必需品后，打开钱包，数了一下，只有一百块。

　　他说，没关系的，可以去朋友那里借一点。等发了工资就好了。

　　我说，不借，借第一次，就会借第二次。我们要吃得起任何苦。这样才能永远地在一起。

　　我趴在床上，开始分摊钱。

　　这三十块给他早上做公车用的。偶尔天气不好，打车回家。

　　十五天，只需要熬十五天，他就要发工资了。

　　另外三十块是给他买早餐用的。

　　还有三十块是我和他晚餐用的。

　　剩下十块是备用金。以防万一。

　　他趴在我身上，叫我老婆，他把脸埋在我胸前，沉默不语，我知道他心里很疼。

　　就这样我们拥抱在一起，我哼着小曲儿，他一直一直把脸埋在我胸前。听我哼曲儿。

　　他说，我是这样爱你。

　　我说，我们会永远在一起。

　　第一天早上，和他一起起床，看着他洗脸刷牙，然后手拉着手，送他上班。看着他上公车。车上人很多，我看到他和他们挤在一起，他的眼里写满幸福。我们挥手，我看着车远去，然后回家，洗衣服。收拾房间，用一块很干净的抹布擦地板，厨具，门。

　　阳台上的风铃发出很清脆的声音，叮，叮，当……当……咚……咚……我看着它笑了。那是我们明天幸福的掌声。

　　中午的时候，他问我，吃午饭了没有。

　　我说，吃了。

　　其实我没吃。我要我们不借钱便过完这个月。

　　我这样倔强，把他的心疼放在心底，就是不许他借钱。

　　所以，当他回来把一千块钱放在我手里的时候，我哭了。

　　我说，我并不是一个怕吃苦的人。但是，我要我们可以坚持着做任何事，就像我来你的城市，坚持着把父母给放弃了，把工作给放弃了。把朋友留在了远方。来这陌生的城市，只为了和你相爱。

　　我陪着他，坐公车去他朋友的家，把钱还掉。

　　那晚，天空很美，有很多星星，在草地上，我躺在他的腿上，数星星。我说，天空多美啊，我们的爱情多美啊。

　　我背词给你听吧。喜欢谁的呢，嗯，秦观的《鹊桥仙》吧。苏轼的《卜算子》。不知觉间背了《江城子》。他低头吻住了我。他说，我们不会分离。

　　于是，我们说，山无棱，天地合，才敢与君绝。

　　我怕他不吃早餐，所以，经常都给他买好早餐。有一次，夜里，十一点半，我们都睡了，做了一个梦，梦到很多个面包店。醒来后，发现自己忘了给他买早餐。穿着睡衣就往楼下跑。他拦着我说，干嘛去啊。小心摔着。

　　我说，对不起，我忘了给你买早餐了。

　　我看到他哭了。在门口，他毫无顾及地吻了我。吻得我喘不过气来。

　　那晚，我买了老婆饼。多亲切的名字。

　　晚上，很有意思，鸡蛋二块四一斤。我会挑鸡蛋，很新鲜的。菜场很脏，我挤在一堆中年妇女中间，挑鸡蛋。我会还价。

　　晚餐是我做的，买一点点蘑菇。放在煮好的开水里，然后，把鸡蛋打进去，看着它沸腾。放一点点葱，还有鸡精。很香。一碗汤大约花了我们八毛钱。

　　他喜欢吃菠菜，很便宜。一块钱一把。我会做很多样式的菠菜。比如，煮的，蒸的。他吃得很香。我看着他，就笑了。

　　有时候，会只炒蛋炒饭。这是我的绝活，他常夸我。这个我是跟有经验的厨师学的。

　　先放油，把米饭放进去，搅一下，放一点点的盐。

　　然后，盛在一个大碗里。

　　拿个小碗，打二个或三个鸡蛋，搅拌。放进味精，盐，之类的调料。搅均后。再往锅里放油。把鸡蛋放进去，用筷子搅。让鸡蛋散开。不要弄得太老。

　　然后，把米饭和鸡蛋全倒在锅里拌。在锅里闷几分钟。

　　然后就可以等着他回来吃了。

　　我们用一个大碗吃。两个勺子，头对着头。笑嘻嘻的。很快乐。一碗清淡的蘑菇汤，一大碗蛋炒饭。他给我讲一些快乐的事。

　　那段时间，我不出门，我不想花钱。家里没有电视机，什么都没有，可是，我有好多事情做，我要晒我们的被子。我喜欢晚上睡觉的时候闻到太阳的味道。像我们的爱情，很温暖，很好闻。

　　他也喜欢闻太阳的味道。但是，他更喜欢抱着我，闻我的味道。

　　他说，那是一个好老婆的味道。

　　我们在十五天里，花了八十五元。

　　他坐公车花了二十六元。早餐，三十元。中餐，我没吃。晚餐，二十九元。

　　他发了工资，带我去逛街，他说，你想要什么呢，让我买给你。

　　我带他去我每次买菜时经过的一个小闹区，那里有很多小摊，我指着小盒子里的一个戒指，我说，要它。

　　那是一个只有十元钱的戒指。

　　我闪电般发生的初恋故事让杜松大吃一惊。因为他发现我爱上的竟是一个看书摊的“小贩”。在他眼里，这种相识也缺乏起码的浪漫色彩。

　　那天，我对杜松说，我到单位附近的一个书亭去买两个月前出版的一份杂志。卖书的是一个戴眼镜的男孩子，他正捧着一本厚厚的书在读。我“喂”了一声，那个男孩抬起头来，很英俊的一张小生脸。我说出那期杂志的名字，他说没有，可看到我脸上失望的表情，他又问：“上面有你的文章吗？”我点点头。他说：“要不我给你找找看？”没想到这个叫江峰的男孩子竟骑着自行车几乎跑遍了大小书摊，终于为我找到了那本杂志。 杜松用一种很奇怪的表情看着我，嘲弄地说：“就这样，你被他的小恩小惠感动了？”我急急地表白说：“不是！他还说他喜欢读我的散文，像晚秋在月亮下听琴的那种感受，我就觉得他是我的知音！”杜松眼里莫名其妙地闪过一丝妒意，嘴上却继续笑话我说：“你一个大学生怎么跟小书贩是知音！”我抗议说：“你不要有那么多偏见，好不好？他也是大学刚毕业，还学的国际贸易呢，他想念研究生，因为母亲生了病去年没考成。他现在暂时还未找到合适的工作，就利用上班前的这段日子帮家里打理书亭。”杜松“哦”了一声，对我作了一个鬼脸，酸酸地说：“这个书呆子也有呆福哟！” 没有事的时候，我总去江峰的书亭看书。有读者来买杂志，他就会热情地拿出有我文章的杂志：“买这本吧，刚来的，里面有我女朋友的文章呢，给你打九折。”我笑他傻，他歪头看我一眼：“给你做广告呢！等有一天你也来签名售书，我就可以坐在这里坐享其成了。”我发现我真的爱上这个聪明又勤奋的男孩子了。 很快，我们开始约会。夏夜的晚风温暖而多情，我们在一起也好像总有说不完的话题。有一天他突然说：“我觉得有了你的爱我就够了，不想再考研，再说，要是我考上了，你怎么办呢？”“我会等你的。”我说，“你还是考研吧，要不然你会后悔一辈子的。”他终于又开始专心复习功课了。

　　江峰家里很穷，一家四口挤在一间不足15平方米的小屋里，他晚上便跑到书亭学习。我就天天晚上做了夜宵送给他吃。一个下着大雪的傍晚，我给江峰去送刚炖的鸡汤，不小心在结冰的马路上摔了一跤。爬起来顾不得擦破的手掌心流了许多的血，首先想到的是我给江峰炖的汤。江峰接过保温壶的时候看到我流血的左手，他握着我的手流了泪，说：“你是世界上对我最好的人，我一定会好好爱你的。”那一刻，尽管天寒地冻，我心里却升起一片温暖。 知道江峰考上青岛大学研究生的那一晚我们去了台湾酒楼庆贺。那一晚我们喝了许多酒。在昏暗的灯光下，我望着他那张热切地谈论着他个人梦想的脸，突然觉得有些陌生。记得杜松开玩笑地说过：“小心呀，书呆子一出门很容易变成花心的。”江峰会不会对我变心呢？我心里隐隐有一些失落和担忧，但我不敢说。 送江峰去上学的那一天，在火车站他旁若无人地紧紧拥抱着我，笑着大声说：“等着我，三年很快就会过去的。”我泪眼婆婆地使劲点点头。火车张狂地鸣叫着，很快地抛下我轰隆隆地走了。

　　暮色四合，我站在月台上，竟想起看过的一部外国电视剧《悲情城市》：有个叫丽迪妞的女人为了爱情抛弃了家产，只身一人去陌生的城市寻找所爱的人。可最后的结局是：丽边妞站在落满飞雪的大街上，看着她心爱的公爵奥维尔坐在一辆豪华马车上，从她身边飞驰而过，他怀中拥着一个漂亮的女人，笑声极放纵极响亮。丽迪妞站在悲凉的风中，泪水从眼角慢慢滑落，望着渐渐远去的马车，忍不住悲从中来……不知不觉，我的眼眶也蓄满了泪水，昏暗的天空开始飘起了雨丝。 最初的半年，江峰的信总是如期一封，每封信末尾他总不忘加上一句话：“等着我。”我尽量省吃俭用，将省下来的钱寄给江峰让他多加些营养和买书。并且，对我来说给江峰回信是一件最快乐的事情。因为他说读我的信是一种享受，他是我信的惟一的读者。

　　但第一个寒假江峰没有回来，他说要在那里打工挣钱。而且，江峰的信像珍稀动物也渐渐地少了，从最初的两天一封到现在的两个月一封信，而且信写得越来越简洁。我想他一定是学习太忙。然而一个落雪的冬天，我却收到江峰的绝交信，信中说他爱上了一个同校的女孩，还说他不回这座小城了，请我千万要原谅他。 两天后，又收到厚厚的一个邮包，里面是我寄给他的所有信件，如今被江峰全部地退了回来。被退回来的还有我的爱情，我一下子就变得失魂落魄。我的几篇言情散文陆续发表了，可我却再没了欣喜，因为江峰不会再拥紧我，轻轻地对我耳语：“你知道我有多喜欢你、多喜欢你的文章吗，我会一生一世好好珍惜你。”

　　不知道杜松是怎么知道我失恋的，他调侃地对我说：“别再折磨自己了，你去青岛一趟吧！去找那小子，告诉他你有多爱他！” 我接受了杜松的建议，在春寒料峭的一天请假去了江峰所在的那座城市。坐在车上、我一遍遍地幻想着我对江峰的爱情能够打动他，让他重新回到我的身边。

　　我永远也无法忘记江峰看到我的那一刻眼神的冷淡：“你怎么来了？”他甚至没有请我进他的宿舍坐一坐。走廊里学生来来往往，我强忍着自己的眼泪，告诉自己千万不能在这里流眼泪，不能让他难堪，我的声音低了又低：“江峰，我们到外面去说吧。”

　　站在校园的林荫路边，他不带一丝感情地看着我：“我在信中不是说得很明白吗？感情的事不可以勉强，我已经不爱你了，你觉得我们在一起还会快乐吗？”“可是我爱你呀，我爱你……”'带着最后一点点希望，我哭了起来，蓄了许久的泪这一刻终于流了下来。我们也有过快乐的时光，谁又能否认呢？他看了我一眼，轻轻地说了一句：‘毕业后我不准备回烟台了，我会留在这里和她结婚。”那么我呢，我想问，你不是说过会一生一世好好珍惜我吗？望着他无动于衷的脸，我愣愣地一句话也说不出来…… 第二天我又回到了烟台。下午我面色苍白地去单位上班，我有意避开了杜松，我知道我的痛在心里，除了江峰，谁也无法分担。

　　傍晚，我第一次一个人走进了酒吧。酒吧里光线金黄柔和、音乐轻漾如波，我坐在角落里低头喝着一大杯血一样红的葡萄酒汁。这时，杜松推门进来，坐在了我的对面，他嘻嘻笑着说：“你在借酒浇愁吧？”我望着他，不争气的眼泪又涌了出来。他又笑着说：“你怎么这样悲观呢。如果你真爱他的话，就振作一点，说不定他只是一时糊涂，你还会赢回他的心。爱情就像一辆汽车，跑长了路总有抛锚的时候，只要维修好了还可以继续奔跑。” 我像在黑暗中看到了一线光明，睁开朦胧的醉眼间：“你说吧，我的爱情该怎么‘维修'呢？”杜松半真半假地说：“你若雇我作你的爱情维修工，你给我什么报酬呢？”“请你在冬天吃冰淇淋。”我以为他只是想逗我开心，回敬了他一句。没想到他却一脸认真地说：“一言为定，你可一定要在冬天请我吃冰淇淋哟！”然后，他跟我讲了三条“锦囊妙计”，尽管我颇不以为然，但为了找回我所爱的人，死马就当活马医吧。 杜松跟我讲的第一条妙计是“包装爱情”。他要我在江峰眼里不要像个忧郁的灰姑娘，更不要像个受害者。要装得像什么事儿都没发生一样，继续与江峰保持冷静的联系。按照此计，我第一次跟杜松去了时装店和美发屋，将自己从头到脚打扮得像个公主。奇怪的是，我阴郁的心情随之明朗起来，青春也好像真正地焕发了亮丽的光彩。 我把自己崭新形象的相片和一封情意缠绵的情书一起寄给了江峰，并照样每月寄钱给江峰。尽管我知道这钱他可能拿去跟新女友“打牙祭”。没想到，不到十天，我就又收到了江峰的来信，他说他很吃惊我的变化，就像他刚开始认识我一样新鲜，他表示愿意与我再做“一般”的朋友。

　　当我把这一“喜讯”告诉杜松时，他要我一定得沉住气，并给了我第二条妙计：“情火攻心”。我于是把最近写的文章寄给他，有意提醒他往日的美好时光，动情地叙述我们最初怎样相爱，两人如何在夏日夕阳西下时，沿着荒凉的海岸线去看镀金的大海。在无垠的金色沙滩上赤足嬉逐，在月亮升起时，相依相偎地倾听着海浪合奏的摇篮曲……我重温着往昔的这一切，心中充溢着无法言喻的伤感，我想江峰即使是铁石心肠也会被打动的吧。我的文章寄给江峰一个星期后，他竟打电话给我了。他说，他更喜欢我现在的文章，让人读了心弦怦动。他还开始抱怨他的新女友太俗气，整天只知道跳舞看电影，腻歪死了…… 我把这些信息及时地给了杜松，杜松说这正是他第三条妙计中的“爱情游戏”。要给他一种暗示：没有他，我一样可以活得很快乐，从而引起他爱情的忌妒。

　　这是最后一招“杀手铜”了。杜松让我给江峰打电话时按下免提键，故意让他听见我和杜松低声的“甜言蜜语”，同时又对江峰平淡地说些不关痛痒的事情。我知道敏感的江峰听了那些“情话”后定会如蜂螫心的。 果不其然，当天深夜，江峰就打电话给我，他说他已经跟他那个俗气的小女孩分手了，他问我还爱不爱他。听着他的表白，我泪流满面，可是我却抑制住了我的哭声。最后他说一放寒假就会回来看我。

　　第二天傍晚，我第一次约杜松出去散步。深秋的月亮像满怀心事地位足在半空。我们坐在海边的石凳上，我长久地沉默着，杜松讲着一个笑话，我心不在焉地听着，笑不起来。他又说了句什么，我只是淡淡地应着，杜松转过头来认真地看我：“我刚才在问你，海面上的渔火和港里的探照灯哪一个更远？”“啊，”我看着暗夜的海面，惊觉地转过头来看他：“你说什么？” 咸湿的海风拂面而来，杜松的眼底闪过一丝落寞，他轻轻地问：“怎么，他还没有回心转意？”“不，不是。”我心慌意乱地说，“他说他寒假会回来看我。”“那我应该祝贺你啊！”杜松笑着说，“你可别忘了冬天请我吃冰淇淋哟！”我觉察出他的笑有些苦涩，我的心也酸酸的。我轻声说了句：“谢谢你！”就躲开他灼人的视线，低下头去。杜松没再说什么，转过头去，清凉的海风刮得强烈起来，要涨潮了……

　　最后一批大雁南飞以后，天气骤然凉了下来。离江峰放假的日期越来越近了，我期盼着见到他，可心里又隐隐有些秋叶纷落的怅然。

　　突然听说杜松要辞职去深圳工作了。那天晚上，同事们为他在森林餐厅饯行。外面下着大雪，我穿上大衣正准备出门时，母亲叫住我说江峰来过电话，说他回来了。我顾不得杜松还在餐厅等着我，就去了江峰的家。

　　他家的小屋里亮着灯，透过小窗，我看见消瘦的江峰坐在火炉边烤火。我站在街的斜对面，静静地看着我久别的爱人，直到雪花落了我一身……江峰出来时，我的脚竟发酸地挪不动了，嘴也张不开了。江峰看见我，向我飞奔过来，那一刻我的泪水又流了出来，我无条件地轻易地原谅了他。我想起了那部电视剧，我想我终究比丽边妞幸福多了，不是吗？我终于等回了我最爱的人。而这得归功于──杜松。 我很晚才回到家，母亲说我走后杜松给我打了五六个电话。第二天我到车站送杜松时，他已经提前走了。我听同事说昨晚他喝醉了，一直不断地叫着我的名字，要我给他送冰淇淋去……我一下惊呆了，我现在才知道杜松一直在深深地爱着我。可是，为了我一生的幸福，他竟痛苦地充当了我与江峰之间的“爱情维修工”。

　　站在寒冬的冷风中，漫天的雪花正纷纷扬扬地包裹着这座寒冷的城市。想着逝去了的那份真挚的无价情义，我忍不住怆然泪下……

　　一个偶然的机会，我在网上闲逛时将个人资料输入了号称亚洲最大的交友中心。过了很长时间之后，收到了一个男孩的相片和一首英语诗。相片上的男孩笑容很灿烂，很洒脱、有一种浓浓的书卷味。也许是因我那时心情有如一片灰朦朦的、不阴不睛的天空之故吧，我开始了和他通信。我第一向一个从未谋面的陌生人敞开了心扉，我们在信中谈着工作的压力，青葱岁月、梦想厖他的文笔很好，所有给我的信就象一篇篇的散文。曾经让我生活的重心就是每天收他的邮件。但是我们却从不通电话，因为都怕破坏在对方心目的那份美感。

　　第一次见面，我们就象一个认识很久的朋友一样，相拥漫步在海边。他很懂女孩心理，也很幽默。 我对他说："我哥哥对我说一对男女如果用一个杯子喝水的话，他们的关系就不会是只到荔枝公园划船这么简单了，"他不怀好意地笑着说："我们是去荔枝公园划船还是用一个杯子喝水呢？"我抿嘴轻轻一笑，未置可否。

　　在夏夜的月光下，我才敢正视他的眼睛，他认真地对我说："你是个很能干、而且很骄傲的女孩。说实话，我有时觉得你过于聪明，否则你会快乐很多，"我发现和他在一起时，我其实是很温柔的。他一再强调，信中的我很霸气。我鼓起勇气对他说："宁，有件事我想应该告诉你，否则我会很惭愧的。"他轻拍我的面颊说："尽管说，我心理承受能力还可以。"平静地望着无边无际的大海，我慢慢地说："我破了你Hotmial邮箱的密码，并在你发给Echo的信中加了一些很暧昧的句子，然后译成英语转给了凯瑟琳厖信箱中你所有女笔友的信我全这样乱发了一通，而且她们还回了信，好象都很生气。"当我说这些时，我没有看他的眼睛。该来的自然会来，成长的过程中我已经学会了放弃。他不在意地说："我和她们其实只是很普通的朋友，你也应当看得出来。"有一封信他肯定以为我没有看见，我的心中掠过一丝凉意。

　　在相处的短短两天中，我们真的很开心。不认识的人一定以为我们是一对认识很久的恋人，但那只不过是我们的第一次见面。

　　我们都是很好强而又独立的，最相同的一点是我们都很骄傲和敏感的。在送他上火车时，我没有说话，因为我查觉到，他虽然很喜欢我，但还没有到放弃广州的一切来和我长厢厮守的那一步。而在广州我想他是不会寂寞的，骄傲的我也是不可能在他面前表现出自己柔弱的一面。当然我可以考虑放弃现在的一切去广州，但我从他眼里看不到我想要的东西，看不到我们的未来。虽然这两天他对我百依百顺，我们交谈得也颇为投机。

　　送他走后，我回到公司若有所思地打开了他送给我的音乐盒，陷入了深思。

　　第二天上班一大早就收到他的邮件，是一首很短的英文诗：

　　 "To May(致May):

　　Where is your heart?(心香何处)

　　hiding something you never mention.(未及心语深藏)

　　How to say love will be forever?(怎诉永恒之爱)

　　I just feel so much happyness and sadness.(我如此快乐和悲伤)

　　When you think of me naturally(忆我之时)

　　and never doubt me.(从不将我疑)

　　You will know the deepth of love.(你知爱之深)

　　You will feel the sweet of love.(你感爱之味)"

　　看完之后，如他在诗中提到的那样，我的感觉也是快乐和悲伤。不由想起他曾对我说过的一句话：真正的爱情是蓝色的。我深深相信，真正的爱情是伴随着忧郁的。

　　我将席慕容的诗"一颗开花的树"也译成了英文发给了他，并设想如果该我选择的话，我会放弃深圳的事业、朋友去广州和他在一起。有了这个念头之后，我突然感到很轻松。

　　两天后，收到他的一封长信，主题为"浪漫过后的痛苦更强烈"。他在信中写道：May，你精明而骄傲，或许我们做知已会更好，虽然和你在一起很开心，我也深知你对我的感觉有如斯佳丽对艾希礼，清醒后我意识到我们只是淌进了感情的误区。你或许是一个感情飘忽的人，或许你会在一个星期之内爱上一个人，但两小时后却将他忘却。我很害怕，我不愿伤害你，希望你能做我永远的红颜知已……

　　偷偷地掉着眼泪看完了信，我看到我的手上全是牙齿印。

那是在暑假前的最后一天，我和她正在教室里聊天时班主任带几个同学来批改考卷，我让她先下了教学楼。谁都没有想到她的那次离开竟然会成了永别，第二天早上我就乘上了返乡的火车，在那以后也再没有见过她。其实一个多月前学校放麦假时她就说可能会离开学校，那时候我还着实伤心了一段时间，但在开学时我还是见到了她。

　　暑假开学，她经常会出现的那个阳台虽然还是会有女生来来往往，却因为少了她的存在而显得异常空洞。我一时间迷失了自己，原以为她还会再来的。而她可能也觉得我会在第二天早晨去看她。如果不是赶火车，我一定会去找她，甚至我已经打算先让几个同学回家，我陪她度过暑假前的最后一天再走。可是我没有，原来机会当你失去时并不是很容易就能得到补偿。而在那以前，我们已经有几个月没有说话了，现在每每想起，泪光中泛起的总是她嫣然的笑脸。“你在找我吗？”这是她当时说给我的第一句话。

　　她叫叶茗，比我低一届，当她来到那所偏僻的专科院校时我已经在那里坚守了一年的阵地。后来才算明白，我之所以没有开始恋爱就是在等她的出现。当我站在五层高教室的玻璃窗前看到站在学校门口柳树下的她时，第一眼便有了那种奇异的感觉，多么清新而又文静可爱的女孩。

　　我第二次见到她是在学校操场北边的草坪上，那天我们上体育课，她和几个新生在跑道的边上打开画板写生。我让罗杰帮我打听一下那个穿黄色衣服的女孩是谁，有什么爱好。罗杰很快就搞定，说很对我的喜好，她也爱好文学。他便把我刚买的那本《十七岁不哭》送给她，那时候我正好十七岁。

　　往后没有多长时间就是元旦晚会，一向不好动的我也决定上台演出一个节目，一半也是讲给她听的。结果我跑遍了学校里她可能去的角落都没有找到她。晚会结束时我在教学楼下碰到了她和同宿舍的丽芬，她说时间太晚了想去睡觉，有事明天再说。

　　第二天，我在学校旁边的饭店门口看到她和丽芬骑着自行车去车站，便一路追上去，结果在车站却只发现了丽芬。列车远走后我听到了身后的笑声，她带着一脸灿烂的笑容在我的身后问：“你在找我吗？”算是作为我追求她的肯定。

　　相互介绍后我们就算相识，她说：“原来那本书的封面写的是你的名字呀，我还一直都认为是出版社印上去的呢。”然后我和她一有机会就聊天，谈学业、谈理想、谈人生，每次我都说很多，她则静静地听着。再往后，班里每当有出版报的任务时我就找她来添画插图，她也经常让我帮着写作文。在交往的过程中我知道了她还有一个睡懒觉爱好，每天都不去上早自习。她还说最初来这所学校时选报的是体育专业，不过因为第一天早上教练让她们在400米的跑道上一下子跑了10多圈就放弃了。听说当天早上她和丽芬就都哭着离开学校，乘车回家了。然后她就转了美术班，而丽芬则没有动，在后来的冬季运动会上还拿了学校3000米长跑的冠军。我和她这种美好的关系一直延续到我们寒假前的年终考试后。

　　春节后一起再来到那所学校，她却处处躲着我，起初我以为自己做错了什么，结果却找不到理由。终于有一次我让丽芬在上午吃饭的时间把她留在了教室，过去后我却不知道说什么好，最后只留下一句：“我们分手吧。”她没有说什么就出了教室。

　　然后我就看到叶茗和李军在一起，他们经常一起出现在学校的各个公众场合。罗杰问：“你和叶她分手了？”“我自己也不知道，和她拉开一些距离，过段时间或许会好一点吧。”我说。但在那以后我多次找她都被冷淡地回避开。在她第一次生日的那天，我去送给她礼物时还与李军发生了争执，受了点伤。麦假前她说自己会离开学校，但开学后还是看到了她。在那以后她和李军的来往也不是那么密切了，经常看她一个人孤独地学校里行走，便认为她是故做姿态给别人看，也没再理她。直到暑假前夕的那个晚上，叶茗来我们班的教室找我，聊了一会，也没能说什么她就下去了。

　　没想到那次短暂的交谈竟然会是最后一次。暑假开学她真得没再来学校。再过一年后我也毕业了，在一个陌生的城市给自己找了份工作。一次偶然的机会，我联系到了丽芬，她在一所中学做体育教练。我问她叶茗现在怎么样了，她惊奇的说当年你们怎么会分手，她在那个寒假叶茗可是一直惦记着我的。然后她告诉我说之所以那年寒假到校后不想再与我交往是因为那个寒假她的父亲去世了，而她又不想让我知道。她的母亲又不能支付起她的学费，便只好在第二年中止了学业。丽芬说没有想到我会那么对待叶茗，她说叶茗其实是个很乖的女孩，只不过家里经济不太好，有些自卑而已。

　　通过丽芬我知道叶茗现在在一家超市做收银员，便拨通了她的电话。她说现在是工作时间，不能多说话。后来在晚上叶茗打电话给我，说那年的元旦晚会她其实一直就都站在我们教室的窗外，只是不敢进去，不知道我在晚会上讲了个什么故事，直到现在还想知道。然后她说就要结婚了，是与一个我不认识的男子。她说当年如果我说喜欢她，可能会对她以后的生活有很大的改变。

　　唯一的一次，我在听，她在说。我们没有说再见，我先挂断了电话，突然才感觉到她的存在，而她却不可能再属于我。想再去找她，却觉得不该让她再次错过爱。我在自己租来的房子里躺在简易的床上，一遍遍地听着陈琳的那首《我不想说再见》：

　　我不想说再见/相见时难别亦难/我不想说再见/泪光中看到你的笑脸/一生能有几个这样的夜晚/一辈子能有几次不想说再见/我不想说再见/心里还有多少话没说完/我不想说再见/要把时光留住在今天/一生能有几个这样的夜晚

　　闭上眼睛，我就又回到了元旦晚会后的第二天早晨。在车站，列车远走了，我听到了身后的笑声。我回过头，她微笑着站在身后不无得意地问：“你在找我吗？”。

　　一个人坐在烟雾弥漫的房间,香烟是我熟悉的味道,属于你的味道,狠狠吸进肺里,让它永远留在身体.蜷缩在沙发上,没有你的怀抱,在这个闷热的夏天,感觉却是冰冷的世界.任眼泪划过,打湿衣襟.

　　没了我的你会不会比从前快乐?以后会不会在你身边出现一个女孩像我一样经常对你无理取闹,对着你撒娇,陪你熬夜打网络游戏,假装生气要你哄着睡觉......你会不会也带她去海边嬉闹,听她唱歌,在她生病的时候时刻陪着她,煮你最拿手的爱心面条疼她开心,在她生日的时候悄悄准备一个大大生日蛋糕....

　　没有我也许你会真的更加快乐,不用放任我的任性,不用担心我几时又会生气,不用紧张我多病的身体,不用整天听我哎声叹气.

　　可是没有我你真的会快乐吗?这么久的感情你真的放得下吗?在一起走过的点点滴滴,那些甜蜜的回忆,你都可以放得下忘得掉吗?也许你可以,就像当初你忘记她而接受我是一样的道理.相信你会做到这么潇洒........

　　如果这样痛苦的只有我一个,我现在的痛苦便不算什么.其实有时候跟你吵架故意气你,只是想你更紧张自己,结果伤到你我的心里比你还难过.

　　也许我要花上很长很长的时间去适应没有你的日子,去熟悉另一种味道.这一生你是我最深刻的记忆,放了你我不会就此忘记你，忘记属于我们曾经有过的快乐!

　　请你一定要比我幸福,才不枉费我狼狈退出,再痛也不说苦, 爱不用抱歉来弥补.请记得你要比我幸福,才值得我对自己残酷.我默默的倒数, 最后再把你看清楚,看你眼里的我好U糊,慢慢被放逐.放心去追逐你的幸福.别管我愿不愿,孤不孤独 .都别在乎!

　　相爱的恋人们,好好的珍惜彼此吧,不要在真正失去的时候才去后悔.相爱容易相处难,2个人如果要想长久在一起包容谦让真的很重要.

　　我们就是最好的例子,明明2个人很相爱,因为任性和那可怜的自尊,吵架以后谁都不能说服谁,谁都没有勇气去找谁,却又希望对方都能比自己快乐

　　不知道有没有来世，今生不是很长，今生没有好好的爱你，来世让我好好的爱你，今生欠你的。来世报答你。人为什么要等到失去以后才会明白，人为什么不懂得珍惜。也许太容易得到的总不会珍惜，等到失去以后才知道，错过了的，却是一世的情缘………

　　　 ————题记

　　女人原本不疯，那年女人22岁，挺年轻的。有人说她长得很一般。女人在那年爱上了一个男人，男人23岁，看上去有点忧郁，很有才华，是许多年轻女孩心中情人的标准。女人恰好和男人在一起上班工作，中午休息的时候，同事们喜欢打牌，女人不爱玩牌，但女人总给男人占着位置，等男人吃完饭以后，女人让位给他。

　　男人从未在意过女人，和女人在一起没有约束，女人是善良体贴的，很少笑，只是和男人在一起的时候才笑。男人并没有在意女人，可女人把男人深深的印在心上。

　　一天晚上，女人约男人散步，婉约羞涩的告诉男人她喜欢他。男人被突如其来的表达震惊，很快婉言拒绝了女人，男人说他爱的女人不爱他，他谁也不爱了，他心已死，现在他不再想谈朋友，要女人不要来找他。

　　女人哭了一夜，上班的时候也流泪，同事莫名其妙地看着她，男人呆呆的坐着。几天下来，女人仍旧不停地哭。男人开始心软，看得出来女人是真爱男人的。终于在一天晚上，男人约女人出来，告诉女人：如果她不介意他还放不下过去，他愿意尝试地接受她。女人答应了，灿烂地微笑着，因为男人终于接受了她。

　　女人和男人的恋爱很简单。没有出去一起看过电影，没有一起在外边吃过饭，男人对她很漠然。最快乐的时候是男人和女人一起坐在河边的桥下，有一只牛瞪着眼看着他们，女人觉得好笑。男人住在单身宿舍，女人给男人洗衣服。男人病了，女人无微不至地照顾着他。女人过生日的时候，男人忘了，女人说没关系。男人过生日，女人送给男人一条精致的领带。

　　第二年，女人和男人结婚了。家里的事女人打理得井井有条，男人回到家就有可口的饭菜，看完电视后就有热水洗澡，衣服女人也洗得干干净净。男人可以一心扑在事业上，那一年，男人升了部门经理，女人却瘦了很多。

　　第三年，女人有了男人的孩子。女人大着肚子，弯下来洗衣服的时候比较困难，但每天还是坚持着。家里的事依旧由女人操持着。十个月后，女人难产，医生说因为胎位过高，要剖腹产。为了孩子，女人剖腹产下一名女婴，生下的时候七斤。男人的父母想抱孙子，看到生下的是个女孩，就再也没来看过女人。女人的月子没有人照顾，娘家人太远，一个月只能来一次，带些鸡鱼之类的。孩子晚上吵，女人还要给孩子把尿、喂奶。男人不体贴女人，月子里女人还是洗衣服。女人的月子没过好，下腹经常疼痛，医生说落下了病根。

　　孩子很漂亮也很可爱，女人默默地看着孩子长大，心里有一种甜蜜的感觉。男人的漠然虽然让她伤心，可是她还是爱男人。因为他是她的第一个也是最后一个男人。只是偶尔对男人有些抱怨，但过后女人就原谅了男人。也许得到的永远不会珍惜，在那段日子里，男人几乎漠视了女人的存在。

　　女人看着女儿一天天的长大，听女儿第一次叫妈妈，欢喜的告诉男人。女儿第一次走路，女人搀扶着………。就这样，转眼，女儿长到五岁了，女人带着她去公园玩，出租车发生了交通事故，女人当时被撞晕过去了。等女人醒来，满脸是血，她第一念头想起孩子，孩子已是血肉模糊，送到医院，医生告诉她孩子已经死了。女人昏死过去。女人再次醒来的时候，口里喊着孩子的名字，男人伤心地坐在她身边，轻声的安慰着她。女人哭昏过去。

　　等女人再次醒来的时候，嘴里不停地喃喃自语，医生说女人疯了……

　　为了照顾女人，男人辞去了工作，找了一份临时的工作，一天只要上几个小时的班，他不在的时候叫邻居代为照顾，女人嘴里依旧喃喃的喊着女儿的名字。抱着枕头笑。看着别人的小孩就追，说那是她的孩子。男人只能把女人锁在家里。女人一会笑，一会哭的，可当她看到孩子照片的时候，女人就开始平静下来，用手轻轻的摸着照片上孩子的脸，微笑着，眼睛里露出慈祥的目光。

　　时间就这么慢慢的过着，女人有的时候半夜里突然叫着要孩子，有的时候又乖得象个孩子似的。整个小区都知道了疯妻，有的人同情，有的人怜悯，还有的人只是看着笑话。男人本来有份很好的前途。可是，疯妻断送了他的一切，他恨面前的女人。男人开始酗烟酗酒，他每每喝得酩酊大醉，他的脾气开始暴躁。

　　女人浅意识的发觉男人的变化。男人吸烟很凶，女人就趁男人不注意的时候把烟藏了起来。男人没看到烟，就喝问女人。女人嘿嘿地傻笑。男人喝道：“疯婆娘，你要是不把烟给我找出来，我打死你。”男人作了个恶狠狠地打的动作。女人显然受到惊吓，卷缩在角落里发抖。男人一把揪过女人：”你听到了没有，快点找出来！”，女人哆嗦着从床底下把烟拿了出来。男人一把夺过烟，凶道：“下次你再藏我的烟，我打死你。”女人看着朝夕相处的男人，眼泪婆挲而下。

　　男人出去的时候，女人还是习惯性地洗衣服，总是把孩子干净的衣服拿出来洗，她觉得孩子的衣服脏了，要洗干净。男人的衣服、女人的衣服还有孩子的衣服挂在外边，她轻轻的摸着孩子的衣服，用鼻子闻着衣服，女人傻笑着。

　　女人病了，医生说她活不了多长。男人抽着烟望着痛苦的妻子……他无助的眼神透露着哀伤。妻子依旧疯着，只是比以前容易累，闹不多时就睡着了，睡下的时候有泪水在脸颊上流淌。为了救疯妻的命，男人卖掉了所有能变卖的东西，最后不得不把房子卖掉，维持女人的生命，延续着女人最后一口气。

　　女人痛苦地看着男人，手指着喉咙说不出话，拼命的喘着气，颤抖的告诉男人她喘不上气来，她很痛苦。女人的哀伤让男人心如刀割，他从来没有可怜过女人，可是今天男人流泪的告诉女人他没有办法。真的，他告诉她能做的他都做了……而女人仿佛知道自己要死了，于是不再比划，只是费力地喘着气，泪也不知不觉的流淌。

　　女人是在第二天凌晨时分去世的，那时候男人睡了。当男人醒过来的时候，女人依偎在男人的怀里死去了，脸上残留着泪水。男人兀自发现床前放了一封信，上面写着：亲爱的丈夫（亲启），落款竟是女人的名字!

　　男人急迫的拆开信，女人清晰的字体印入眼廉。然意识，她流着泪为自己的丈夫写下一些字。

　　亲爱的丈夫：

　　流着泪给你写下这些文字，我知道我快不行了，今夜突然我依稀清醒过来，也许是回光反照，也许是上天怜悯我，给我最后一个机会向你告别。我依然记得我们的孩子，记得她叫妈妈的那一刻，你知道吗？那一刻我竟然流泪。我依稀记得那张血肉模糊的脸，为什么上天对她那么残忍，对我那么残忍。她一定在地下很孤独，没有人照顾，她在等我，我要去陪她，照顾她。

　　亲爱的丈夫，谢谢你给了我一个家，给了我一个孩子，让我完成了一个女人的路程。虽然一直以来你没有说过一句我爱你，可是我是爱你的，自始至终，我都爱着你。我陪着你走过的日子很苦，你没有好好地体贴我，爱护我。我以为我会等到那一天，等到你说爱我的那一天，可是我等不到了。亲爱的丈夫，你是我第一个也是最后一个男人，当我离开这个世界，你将成为我永远的男人。

　　亲爱的丈夫，谢谢你为我做的一切，是我拖累了你。对不起，我走了，你好好地照顾自己，记得常换衣服，少抽烟，那对身体不好。我走了，对不起，我没有能够陪你度过最后的时光。

　　　 前世 今生

　　　 你的梦 我的梦

　　　 上天给我们的梦

　　　 这样的梦一生只有一次

　　　 我们却一生都不会从梦中惊醒

　　　 上天给了一副骸骨

　　　 去吧

　　　 去寻找你的快乐去吧

　　　 推开天界的门

　　　 惊恐的，象落叶撒手人寰

　　　 天地苍茫

　　　 风那么大

　　　 哪里有落叶温暖的土壤

　　　 雨打在脸上

　　　 天边没有一丝光亮

　　　 仰望来时的天路

　　　 重重雨廉隔开了依稀的天门

　　　 去吧，去寻找你的快乐去吧

　　　 去吧……

　　　 去吧……

　　亲爱的丈夫，我最后在你的脸上轻轻的吻着，那是深情而又长时间的吻。让苦了多年的泪在此刻迸发。我走了，我会在地下好好的照看我们的孩子，你放心。

　　你永远的女人

　　男人哭了，第一次哭得那么的伤心。他把死去的妻子深情的拥入怀中。回想起过去女人的辛酸，回想着女人的好，泪水一滴滴地落在女人苍白而有瘦削的脸颊……

　　男人葬了女人。葬在孩子一起。他长跪在女人的坟前，哭红了双眼，抚摸着妻子的墓碑说：“亲爱的老婆，你知道吗？直到今天我才知道我多么的爱你。我爱你，真的，很爱，可是我再也不能尽做一个丈夫的义务了。过去我对你很坏，我现在想起来都觉得惭愧。如今我知道我是多么的冷酷。今生欠你的一切，来世让我报答你，如果下辈子你还记得我。老婆，我爱你。你听到了吗？我爱你啊……”男人的脸贴着女人的墓碑哭泣着。

　　女人再也听不见了。前世、今生、来世。下辈子如果我还记得你，请让我好好的照顾你，爱你一辈子，好吗？

　永远记得和阿志初次见面的时候，那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了：人，是有前世的，而我和阿志是前世就熟识着的。

　　阿志从容而略带些纯真的微笑仿佛一直存活在我心底，从前世到今生一直未曾变过。而他也仿佛涉过了万水千山，走遍了海角天涯，突然从前世走到了今生，出现在我的面前。于是我知道，我和阿志之间会有一个故事，一个在前世未曾演绎完的故事。

　　我从没有问过阿志，他当初见我时，是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我，就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓，重要的是，我们在极短的时间内就由陌生到熟稔，再到推心置腹。

　　我和阿志就在那种神奇的熟悉感的支配下，开始了我们之间的种种纠缠。

　　什么时候爱上阿志的，已是不可考的了。也许，那种感觉是从前世一直延续到今生的，只知道发现的时候，我已经无法自拔了，而阿志在那时正残忍的告诉我，他喜欢上了我的一个朋友。

　　我不知道自己是如何做到的，在刹那间调整好自己的情绪，隐瞒了自己的感情，并宣称自己要帮阿志抓住他的幸福。

　　也许爱的越深，就越矛盾。我一面希望阿志能够快乐，一面又希望能够独占阿志。那种矛盾的心态，在那时无时无刻不在折磨着我，让我日渐消瘦，而阿志就在那时点破了我的心思。

　　那时的我和阿志，是时常有着书信往来的，虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而阿志就在一次的信中写到：“……假如我没猜错的话，你心里并非‘无有人’，那个‘无有人’只不过是你掩盖事实的一种手段，……你是一个被情所网住的俘虏，你心里有他，而他的心里不光有你，还有一个与你同等重要的人。于是，你忧心重重，想用虚伪的笑来掩饰一切，想要忘了他。可是到目前为止，你始终未能如愿……”我没有承认，我就像一个溺水的人抓住了一块浮木就再也不肯松手一样，一口咬定阿志是错的。

　　再后来，阿志被那个女孩拒绝了，这时我才敢承认我自己的感情。我知道我对阿志的感情已经太深，深到只要他肯接受我，那么即使我只是一个幻影一个替身都不在乎了。然而，阿志也同样的拒绝了我，他说在他的心中，我只是一个妹妹，永远永远不会改变。

　　阿志也许永远不会了解，他的那个“不”字给我的世界带来了怎样的冲击。就在那一刹那，我的世界褪去了它全部的颜色，所剩的只有苍白。

　　那段日子不知是如何走过的，阿志的刻意疏远让我更加颓废。我开始恨，恨与阿志的相遇；恨阿志曾对我的细心体贴；恨阿志点破我的心思给我希望……我恨一切我认为自己可以恨的，然而却改变不了一个事实：我依然忘不了阿志。

　　时间就在那种极复杂的感情下滑过了，我仿佛像变了一个人似的，对一切都不在意起来。

　　后来，我们都毕业了，为了阿志的疏远，我和阿志闹了两次绝交。当然，是带着几分孩子气的闹意气，也有几分背水一战的感觉。之后，我们就又好了起来，只是不提感情。那时，我把每一个和阿志有一点相像的男孩当作阿志，我对他们好，好到连我也不知是不是在喜欢他们。不过，随着时间慢悠悠的过去，我也渐渐地了解，在我的心底，始终只有阿志。

　　但是，我知道因为不提感情，我和阿志才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情，直到自己麻木不仁。然而，就在这时，阿志却投下了一颗“炸弹”，他说其实他是喜欢我的！心已经麻木的我，反应平平，只淡淡的喔了一声。直到几天后，这颗“炸弹”才在我的心中及脑中爆炸！

　　虽然我不知道，他所谓的喜欢指的是什么，但是他的这句话还有那天的温柔体贴以及似乎带着深情的眸子，又一次搅乱了我的心。只是，我不敢有太多的幻想，因为我怕一切只是自己会错意。

　　再以后的日子似乎真的有一点恋爱的味道。我要远行，阿志知道了会紧张的嘱咐我这嘱咐我那；我会在某次与阿志的通话中爱娇地说想他，让他不停的说话给我听，而阿志竟也依我；当我坦白的告诉阿志，我嫉妒他身边的女孩时，他也只是笑却不会像以前一样因此而冷淡我……在这样的情景下，仿佛回到了我们曾经最初的那个年代，那个带着几分两小无猜青梅竹马的感觉的年纪，直到有一天的一个突发事件。

　　那天之前，阿志给我打电话的时候提议想和我见面，我很高兴的同意了他的提议。我发誓，如果我当时能够预知所会发生的事，我不会答应阿志去看他——两天后是我生日，我们就会见面了——至少我不会带别人一起去。可惜我不能预知未来，于是我去了，而且，为了在两天后我的生日会上，阿志不会只认识一、两个人，在征得阿志的同意之后，和几个会在我生日会上出现的、平日里和我很好的女孩一起，快快乐乐的上路了。

　　然而事情就那样发生了，直到今天我都不明白是怎么发生的，只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识六年以来唯一的一次面对面的吵架，不是冷战，是真正的吵架，两个人就站在大街上相互瞪着眼睛，指着对方大吵起来！我是口拙的，而阿志是能说会道的，于是我怒极的转身就跑，甚至扔下了在一旁已经看呆了的几个朋友。

　　手袋是阿志替我拎着的，身无分文的我一边哭着一边决定走回家。背后传来摩托车的声音，回头，是阿志，他的脸上有怒气，也有无可奈何。将摩托车开到我的身边，他凝视我，有些咬牙切齿地：“小醋桶！就这么跑了？把我们都扔下，我和你的朋友都不熟，你不是要我难堪吗？”我瞪着泪眼，只是不说话。阿志又说：“真不知道你到底怎么了，说就走，也得给我留一点面子吗。跟我回去！”我瘪瘪嘴，心里有无限的委屈，却还是和阿志一起回去了，可是默契不复存在。

　　我的生日会，阿志终于没有来。我哭了，却终于知道，这一次，什么都变了，虽然因为各种原因，我和阿志永远不可能成为陌路人，但在那一次吵架中，我们又一次地疏远了对方。

　　数月后，阿志和我终于很平静地通了电话，谁也不提曾经的那次争吵，都只轻轻地说声：“你好吗？我很想你。”

　　放下电话，我凝视相片中的阿志与我，里面的我巧笑嫣兮，环着阿志的颈，而阿志的双手握着我的，眼中尽是宠溺与温柔……曾经的美丽岁月啊！

　　泪又轻轻滑落，我没有动，心里却知道，这泪将是与阿志这长长数年纠缠里存在的最后一滴，含着我刻骨铭心的爱的泪。因为我知道，我的初恋已经是谢幕的时候了，尽管我很舍不得，然而幕已拉下……

　　这算是一种承诺吗？

　　我从来都不肯承认和不子认识是因为缘分，我宁愿相信他是故意望着我笑才使我心慌才使我下车的时候忘记带包。他来还包，说他望着我笑是因为他有强烈的预感我要落下东西，结果成真的了。我说这种蹩脚的谎话根本骗不了女孩子，你有什么企图吗？我如此忘恩负义，以怨报德的语言在全盘吐出前就被他有点愤怒地打断了，“我要对任何人有企图也不会对你，不然朋友会笑我眼光太差的……包拿好，别再丢了。”我觉得他的话好像有点过分，又觉得自己的小女子思想实在是太重了，权衡半天，决定大度一次以推翻他的“企图”论时，发现他已一声不吭地走了好远，于是朝着他的背影使劲地喊：“听随身听那个，喂，前面那个，刚才对不起啦，有点误会。”不子转过身，把一只耳机取出来，然后又塞进去，笑着，点头。

　　我和不子成了朋友。

　　其实，不子是很真诚的，他不隐藏自己的感觉，想说就说，想闹就闹，只有心情不好时坐在大榕树下一言不发，把随身听声音开得老大，烟一根一根地猛抽。不子总是笨嘴笨舌地问东问西，又笨手笨脚地帮这帮那。总是在我是困难的时候呆在我的身边，伸出他的两只大手问需要用我的吗？风光的时候，却一盆冷水泼下来，害得我想请他吃饭庆祝一下的兴致完全消失，心里却默默地一遍一遍地对他说：“不子，你真好！”

　　我和不子成了很好的朋友。

　　如果优秀不包括追求女孩子的能力的话，不子算得上非常优秀的大小孩。学校的学习部长年级的足球队长，又是校电视台的节目总编，特别是音乐节目，他做得可是得心应手。我笑他你这么有实力，为什么没见女孩子追？他却把嘴凑到我的耳边说他收到七个人的那个了。我问哪个？他的脸一下子红到耳根，你作贼似得盯着我：你能不能小声点。我又很张狂地笑：不选一个？

　　没兴趣，也没勇气啊！

　　那和我就这么随便？给我个理由吧。

　　你是想听真话还是假话？

　　先听假的。

　　那是因为你不像个女孩子。大大咧咧的，五官也乱七八糟，是个男坯。

　　不子，我要掐死你！

　　来了吧，来了吧，说你你还不信。

　　大不了我以后温柔一点点。那真话呢？

　　就是因为你不像个女孩子，所以和你在一起轻松随便，没有压抑感，无忧无虑的。

　　不子，……

　　别抒情，我还没说完，一个优秀的人总得找个影响市容的来衬托吧，所以，哈哈……

　　不子，你完了，我要把你踢进太平洋！

　　……

　　我和不子成了最好的朋友。

　　我总是在想，遇上我的白马王子会是在一个飘着雨的午后，他拿着玫瑰花丫在街头，在人群的涌动中抓住与他擦肩的我的手，说我等的人终于来了。那该是多以浪漫。不子很夸张地捧着肚子蹲在地上大叫，你神经病啦。我捶他的背，踢他的脚，说臭不子你听你的歌干嘛偷听人家说话，不子装着很委曲地瞅着我，怪我冤枉他，明明只有两个人，我说话肯定是说给他听的，怎么能叫偷听。我辩驳我内心独白不可以吗？他笑得更加夸张，衬着脑袋指着我嚷嚷，独白？有点花痴，哈哈！

　　不子在我的印象里一直都这样，随时都挂着随身听边听边晃头；随时都堆着满脸的傻傻的笑；随时都很不要风度地说些不讨人喜欢的话。我说不子我知道你为什么没有女朋友，他疑惑地望着我。“你一点儿也不浪漫，笑声太大，不像个男孩子，还有，你跟别人在一起时总挂着随身听，说话的时候也不取掉，这样女孩子是无法接近你的。”我毫不客气地加以报复，不子什么都没说，还是傻傻地笑着，傻傻地点着头。

　　不子每个星期天准时地出现，带着他的随身听，带着他的欢笑与快乐，也带来他一个又一个成功的消息。我想我应该替他高兴才对，就学他也堆傻傻的笑，说不子你得请客。不子摸他的后脑勺，摸出兜里皱巴巴的票子，换来一大包的德芙往我嘴里塞。我还是笑，甜甜的那种，心里却不由得失落起来，为什么成功都是他的，我呢？

　　痛啊，我的虚荣。

　　日子无聊地过，每次的努力留给我的却是更大的差距。我有些茫然，有些无助，更多的是力不从心的感觉。我说不子我很烦。不子蹦跳着走在前面，转过头来很玩笑地看着我。我很沉很沉地重复着这句话，不子就问怎么了，带着笑，很尴尬的那种，然后慢慢地朝我走来。不子的每一步都在敲击着我虚荣的心，无名之火终于在瞬间肆意地爆发了。我盯着不子狠狠地说，“怎么了！你知不知道，在你面前我觉得自己好渺小，你太优秀了，和你相比，我又算得了什么，还有，我讨厌你一直在我面前挂着随身听，冷冷的，我受够了。”

　　其实我从来没有讨厌过不子，只是身边有个太完美的朋友，我不甘心。我很自私地希望他能制造些缺点留给我。

　　我知道我的喜怒无常给他带来了多大的伤害；我知道他咬着嘴唇，手指重重地把耳机往里压，想说什么却始终没说出口；我知道他一动不动地看着我走，看着我逃似的背影在黑暗里消失；我知道那夜下了入冬以来的第一场雪，好大好大，封了房顶，封了树，封了大地，也封了他的热情。

　　只可惜我的知道都是在对他的伤害以后。

　　他不再来找我，只是每周通电话，说些无关紧要的，我很小心翼翼地问着关于他的事，我听得见，电话那头他的回答，在笑，很苦。

　　收到他的信是在一个月以后，我和阿木转了操场，回来就看见它躺在课桌上。

　　信很短，是不子的风格。

　　“依儿：我真的很笨，我以为经常在你面前吹牛能激励你更好地努力，我以为能在你的阴天里替你收走乌云，可是我却从没考虑过你的感受，原谅我好吗？”

　　尽管不子和我的学校之间只有十他钟的路程，可这封信却在路上漂泊一个月了。不子从没有在电话里提起过它，而只是有些干涩地问我：还有什么要对我说的吗？原来他是在等我的回答。

　　我有些激动地拿起电话，想说都是我不好，是我莫名其妙地发了脾气。想问没等到我回答是不是很失望，想告诉他，你一直都是我最最好的朋友。没想脱口而出的竟是：“不子，我恋爱了。”

　　那时，阿木站在我的身边，很畅然地笑。

　　认识阿木真的是在街头，不小心地踩到他的脚，他却很玩笑地问我疼吗？我听着傻了，使劲地摇头。他就笑，很灿烂的那种，和不子的不一样。阿木是个很浪漫很会讨女孩子开心的人，这也和不子不同。和不子在一起总是朋友间的轻松，然而和阿木呆着感受的却是一丝甜蜜和幸福。

　　难道这就是爱情？

　　不子久久地不说话，我提高嗓门问了一声，你还在吗？

　　听见有东西落地，砸在地面很沉很闷地响。又听见什么和什么撞在一起，有水，泼了一地。然后才听到不子轻轻地问，他对你好吗？

　　我赶紧问不子，没事吧？不子回答好好的，寝室的人闹着玩，把鱼缸打破了。然后又说了很多，可是我一句也没听进去，脑子里不停在想，是我送他那只鱼缸吗？那两只金鱼呢？

　　我说阿木在这儿，不子要他听电话。我问干嘛，他说听他说两句就知道他对我是不是真诚的。我笑，那好吧，随手把听筒给阿木，就看见阿木一直在点头，有笑，很迷人的那种。

　　放下电话，我问阿木不子都说了些什么。阿木神秘地笑，说不子好像很关心你喔。我不耐烦地拉他的手，“最好的哥们儿当然得关心我啦。他说了些什么，你倒是快说啊。”阿木突然变得很严肃，两手按在我的肩上，目光里的郑重与真诚让我觉得好暖。

　　依儿，不子要我好好地对你，我说，不管发生什么，我都在你的身边，绝不离开，依儿，你相信我吗？我会用一生去爱你。

　　那时的我，感动地一塌糊涂。

　　不子还是没来过，只是电话里会很温柔地问上一句你过得好吗？我说不子你怎么知道关心女孩子了，不子笑，呵呵和哈哈混杂在一起。我说我过得很好，就听见不子那头如释重负的一声哦跟着时间散步，发觉日子很随意地从指间溜走。我以为我有了阿木，有了不子，有了他们的鼓励和关心，我就拥有了一切的幸福和快乐。我好想告诉不子，你们在，我什么烦恼都没了。不子却说，他要走了。

　　不子的学业快要结束，他要到南边去闯闯。

　　我说我想来看看你。不子执意不让我去，说他会来找我的，我嘴里应着好吧，却还是在那天下午第一次来到了不子的寝室。

　　不子不在，有个胖子在听他的随身听，看见我来了，很热情地招呼，我问他知道不子在哪儿吗？他说不子每个星期都到音像店打工，现在应该在那儿，你坐着等会儿吧。我看见有个床头挂着一个塑料口袋，里面有水，有我送他的两条金鱼。“不知他怎么搞的，有次听着电话就把鱼缸给砸了，鱼却被捡了起来，像宝贝一样贡着。”我觉得有些奇怪，不是说在室友们玩闹的时候打破的吗？

　　坐在不子很凌乱的床上，发现枕头边有个老大的盒子，我很好奇地打开它，是整整一盒子的磁带，上面贴着纸条，写着日期。6月14日，是我和不子认识的那天。6月21日，6月28日……我一盒一盒地翻看，是每一个星期天！胖子看到了我的疑惑，就说这可是他最喜欢的东西，录的都是一个女孩子的声音，他说要把缘分开头的整一年的星期天记下来，再作为礼物送给女孩，可惜到了去年12月，就断了……

　　在这个陌生的地方，我让我的泪肆无忌惮地流。胖子吓坏了，手忙脚乱地递来一张手帕，然后在我面前来回晃悠。我说我走了，他有些解脱地问了一句，你就是那个女孩吗？

　　我终于明白了，那么多个快乐的日子他为什么总是用傻笑来代替回答，让我尽情地说，尽情地闹；为什么挂着他的耳机从不肯放下；为什么一直不让我知道他在听什么。他只是想给我留下回忆，只是想确保这份回忆能够清晰，只是想让这份回忆能成为惊喜。

　　晚上的电话里我疯了似地吼，不子，爱我为什么不告诉我，为什么？你甘心我成为别人的新娘吗？不子很安静地说，想告诉你的那天晚上，下了好大的一场雪，你把我一个人留在了黑暗里，然后就再没勇气出口了。我告诉他在认识阿木前我是喜欢他的，虽然我从不愿面对这现实，可这是真的！不子说现在提它有什么用呢，只要让我知道你很快乐，一切都不重要了。我有话哽在喉咙里，他说到此为止吧，听我给你唱歌好吗？电话里传出他很用心很用心的歌声：用辛酸微笑去原谅了，也翻越了，而昨天还是好的，但明天是自己的，开始懂了，快乐是选择。

　　有泪，从我的指尖滑过。

　　见到不子时，是他要离开这个城市的前一天，他说他终于领到薪水，买了这最好的随身听给我。我说谢谢你，不子。不子就笑，还是很傻的，我也笑，只是淡淡的那种，因为身边有我的阿木，牵着我的手。

每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！

我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！

累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。

知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。

在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。

一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！

我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？

如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。

此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？

寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。

爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。

我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。　　

当爱情失去记忆的时候

你会感觉到天空不再是那么的蓝

大海不再是那么的绿

当爱情失去记忆的时候

你会感觉到而今的空气不再向以往那么的清新

眼前的事物不再是那么的真实

人生不再是我们想象中的那么美丽

当爱情失去记忆的时候

我们的世界将不再拥有美好

只有无穷无尽的悲哀和痛苦

还有永远都不可能实现的回忆

当爱情失去记忆人的一生将只有痛苦……

最近一直没有来自己的小窝，不是因为手懒了，而是因为心懒了。

有时候总感觉自己笨拙的笔不能表达出自己的感情，所以只好从别人的文章中窥探一些与自己相关的思想。

没有什么，只是有些累，想发点牢骚……

当记忆的美已开始发霉，爱情也将失去记忆。

　　一切来的是那么的颓然，仿佛从三千英尺的高空坠落，是那么飘，那么空，那样的漫长，让我感到恐惧和可怕，如果可以选择，我真希望瞬间让我摔到地面，那样的疼或许没有这样的折磨……

　　我对她的爱，她或许永远都不会了解，我将用一辈子的时间来忘掉她……

　　“没有人，像我一样爱你！我用完全身的力气喊着，这行沾染泪水和伤心的句子，仿佛独角戏的最后台词，惟有自己是孤独的现场听众。”她听不到了，在她的爱情里对我已经失去了记忆，当爱情失去记忆时；当心变得坚硬时，一切都是那样残酷、一切都不再存在……

　　所不能意料到的是，记忆也会随着变得浑浊，无法显现。一切已成为过去，重新开始，新的记忆以及生活。

　　这，是一种幸福，曾经的伤和痛，抛开，便不再是。

　　当爱情失去记忆，以前的人和事，一片空白，或许已经不在需要，安静的生活显得更重要些。

　　转身，努力不让眼泪流下来，可是，该如何控制好自己的呼吸。一切都是注定的，无法阐述，就只知道这也许都是命运，‘注定’一个词便完全解释了。

　　当爱情失去记忆，剩下的便不在是。亲情，融化着自己的心。

　　离开，遗忘在城市的角落。新的生活，不在是一种负担，有了，就是一种责任。日子紧凑些，人都会活得充实点，累点，无所谓。看透彻了，心就会是晴朗的。

　　当爱情失去记忆，拥有着的，感觉都会温馨。

　　走出，深深的呼吸了一口。让心安静下来，面对生活，有了信心，什么事都不会那么难。自己还有一个家，一个港湾，累了，倦了，还可以去。

　　逝去的日子，一起被遗忘。

　　我已经不想在拿起笔来写东西了，每一个文字的浮现都是一幕幕的回忆，每一个文字的跳动都是过去的影子，但愿当笔停时，过去、回忆也随之而停，失去记忆……

14日傍晚，当第一屢陽光從雲縫中灑向崇雅文化廣場時，希望也就不遠了。

張遵流校長在13日一夜不眠的情況下，14日一早就下水指揮救災工作。

14日中午，教育侷鐘繼東侷長乘衝鋒舟到學校指揮救災，慰問師生。

衝鋒舟在校道上運輸救災物質

軍車載著部隊官兵於社會各界的情意，送來四千多份麵包和四千多瓶礦産水停靠在崇雅葉挺銅像前。

讓我們記住這濃濃的情誼：14日，區教育侷，崇雅老校，惠陽四中等單位在區在政府，諸惠部隊，三和派齣所有關人員的協助下，衝破纔從交通險關，共給我校受睏師生送來六千多份麵包，肆仟多瓶礦川水。

校園水情炤片

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屹立在水中的“抗震救災愛心捐款榜”激勵著崇雅人團結一緻，共度難關。

由區政府，教育侷組織的衝鋒快艇，先后三次從淡水運輸麵包，盒飯，飲用水等救援物質支援崇雅。

淡水河上漫著崇雅的情景。

如果我突然消失了，你会不会发疯一样的找我，然后因为找不到我而难过。

如果我突然消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹。

如果我突然消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你。

如果我突然消失了，你会不会每天开着QQ等我，当你们看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我。

如果我突然消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我。

如果我突然消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐。

如果我突然消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我。

如果我突然消失了，你会不会一直等我，会一直相信我会回到你身边。

如果我突然消失了，我一定不会再回头，而你们要忘了我继续幸福生活。

是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？

是不是我真的消失了，你才会想起来很想珍惜我？

是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的珍惜你？

是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝可怜？

是不是我真的消失了，你才会明白你们真的失去了我？

是不是我真的消失了，你才会懂得什么是真正的爱？

突然好想抱着你哭。突然感觉到自己好没用。

除了给你添麻烦，我不知道自己能为你做些什么？

泪很安静的流下来，自己对着手机屏幕很安静的哭。

不想让你知道，不想被别人发现，就这样静静的，安静的消失………

我傻笑，伪装的掉下泪水。我装傻，掩盖了我和你的故事。我装爱，修饰我对你的容忍，我爱你，难以自拔。

 一

　　五月初遇见罗生。

　　傍晚时才醒来。赤着脚在屋子里走来走去，捧着一杯冰水站在阳台上看天空。夏夜前兆，晚霞通红，内心空洞。眼角瞟过住宅小区种植的黄金急雨，那种极香的金黄色花朵碎了一地。一个衣着干净的男人站在树下，仰头盯看我租住的单元。漆黑的楼道，有潮湿的木质地板。

　　天色稍晚，我从楼道里走出去，古老的楼层，木质楼梯咯吱咯吱地响。

　　那男人依旧在盯看，我落入他的眼睛。他黯淡的神色亮了一下。我对他报以微笑。我是个疏离人群的女子，对我来说，陌生人是最安全的种群。我和每个人保持距离，很少有人与我交好。

　　我想绕过男人走出去，但他拦住我。他说，我是罗生。

　　我轻轻地笑。我喜欢陌生人，却不与相识。我神情冷漠地走过他身旁，不想答话。他却一直跟在我身后。

　　我到深巷里一家低矮的影像店调换租看的碟片。到小的百货商店买烟。然后到BLOODY要了一杯蓝色玛格丽特。转过身，罗生靠在吧台旁看着我。他用棕黑色的眼眸盯看我的脸，很认真地说，我是罗生，凝，你是否还记得我。

　　我摇头。

　　我不是凝，在此之前也从未听过这个名字。

　　罗生很激动，抓住我的肩膀用力摇晃，我满杯的玛格丽特泼出来，阴郁的蓝色染湿他白色的衬衣，他却不在意。

　　凝，你在怪我吗？为什么假装不认识我？他的脸涨得通红，似乎有话要说。却不知该如何表达，只能不断重复。他蠕动着嘴唇。身材高大的男人，在酒吧里抓住我的肩膀拼命摇晃。他用一种绝望哀婉的声音问我，凝，你在怪我吗？为什么假装不认识我？

　　他的手掐得我肩膀生疼。我用力挣脱。把剩下的酒连带杯子砸在他头上。我说，我不是凝，你认错人了！

　　玻璃割破他的额头，血水和酒水混合在一起往下流。他怔愕，失望地看着我。

　　半晌，终于抱着头蹲到地上，哭着说，不，你是凝！凝，是我错了！你知道我还爱着你！

　　九九，怎么了？酒吧的老板看见这边有异样，过来询问情况。我不说话，冷冷地扫视他们两个，整理衣服，摇曳进舞池。

　　彩灯绚烂地旋转。歌声痴狂。男人女人在酒精的刺激下疯狂地舞蹈。我在人群中穿梭，把自己隐藏起来。

　　心里却放不下罗生。

　　偷眼看过去，他仍旧蹲着，血水从他抱着头颅的指缝里渗透出来，狰狞可怕。他的肩膀在抽搐，他在哭泣。我可以听到他的哭声。他哭诉，凝，你知道的，我还爱着你。

　　——罗生爱那个叫凝的女子。女子却不爱他。

　　我不容易生出同情心，反为罗生的卑微而不齿。他是跟随我进BLOODY的，眼看有更多的人注意到他，我跺脚，拖着他走出去。

　　我骂他，为了一个女人你值得？你以为你还是五六岁的孩子，可以随心所欲，想哭就哭吗？

　　凝，你原谅我了！罗生突然爬起来抱住我，说，凝，你终于原谅我了！

　　我发现自己的唾骂只是徒劳，于是拥抱他，亲吻他的唇角，是的，我认识你，亲爱的罗生，我是凝。

　　 二

　　自此结识罗生，并和他成为朋友。那时候他已经是抑郁症的严重患者，药物让他的脸色略微浮肿。清醒的时候，他是个彬彬有礼的男士，在一家网络公司做设计，刚从国外回来，眼神阴霾，脸色苍白。罗生在下班后请我喝咖啡，为他的卤莽向我道歉。但他只是道歉，对凝只字不提。

　　我并不是好奇心很强的人。他不愿意说，我自然不多问。

　　我们眼神游离地坐在咖啡店的角落里，透过透明的落地窗看行人脚步匆匆。我的头发披散着遮住半边脸颊。和他交谈之后我们友好地分手，我回屋子里继续上网写文章。

　　我是以卖文字求生的女子，不轻易相信爱情，虽然眼见罗生被抑郁症折磨到如此境地。我们成为朋友，常沿长满青苔的小巷行走。他穿白色干净的衬衣，看起来清爽而文气。我神情寥落，乌黑而杂乱的发丝松散，破旧的牛仔裤，可以随时坐在地上，肮脏的耐克球鞋，颜色灰蒙。

　　我们俩走在一起并不般配，常有路人斜眼看我们，但我们都不在意。一直冷僻地行走，漫天漫地地闲聊。更多的时候一句话也不说，经常是两人相对抽烟，一根接一根。

　　三

　　记得两年前也是这样的春末夏初，在网络里邂逅莫烟，他对我说：我爱你。

　　我们从深夜一直通电话到天亮。他用低沉的声音构想未来。他说，无论我如何对待他，是否接纳他，他都会一直等待我。我以感激回报他。

　　但我没有爱情。

　　我有一刹那的感动。如果那一刻他在我身旁，我也许会用干净的欲望和他做爱，用身体的纠缠来感知他的爱恋。可是空荡荡的屋子里只有我一人。我抱着电话机蜷缩在墙角，掰着手指，十年吧，如果你可以等待十年，我就嫁给你。我这样回答他。一年，十年，百年，千年，我会一直等下去，他宠溺而坚定地回答，声音温和却不容质疑。

　　我不知道我是否会为他停下脚步，但那个瞬间我泪流满面。

　　但我惧怕自己爱上他。我清楚自己是怎样的女子，爱上他或者他选择我，都会害了他。我不想葬送彼此的未来。我开始疏远他。用近乎绝望的方式让他遗忘我。

　　他有所察觉，想要挽留。

　　他一遍又一遍地询问我原因。

　　他说，只要我回到他身旁，他可以放弃一切。

　　他说，他甚至可以不要求同我结婚，只要能陪在我身旁，听我说话，或者仅仅能够看着我，他就知足。

　　他说，如果我真的放弃他，他会选择死亡。

　　……

　　我冷静地看着他的邮件，一封一封删除，装作什么都不知道。我在酒吧里买醉，逼迫自己忘记他。后来我终于无法漠视邮局每日送来的信件，我把它们集中起来烧掉，就像聊斋志异里的小翠烧掉自己的画像，以求遗忘。

　　最后，我断了电话、断了网络、不再回复他的信息和邮件，最后索性换了手机号码。逃离了那个城市。

　　四

　　莫烟不知道我新的地址，不知道我的手机号码，不知道我重新注册的邮箱，不知道我更新过的聊天工具。他从我的记忆里一点一点走出去，我也从他的记忆里一点一点变得淡薄。

　　氧气稀缺的时候，任何物种都会改变生存方式，重新进化。莫烟是善于进化的人，不会被外界变革淘汰。

　　一年后我再次拨通他的电话，年轻男子的声音依旧低沉而温和。

　　他换了新的女友。因为女孩戴着写有他名字的耳钉。他感动了，吻了她。

　　我从此不再相信爱情。因为自己不擅长进化。我成为暧昧的人，可以接受爱情，却不轻易相信。

　　所以我对罗生的爱情不以为然。

　　五

　　我告诉罗生自己准备离开，在五月下旬，等我这篇文字写完。没有文字作为灵魂的出口，我对这个城市就会落寞。我喜欢这个城市，从遥远的地方赶来这里，穿白色的短袖衬衫，背着包出现在火车站的广场上。我闻到自己一直寻找的气息。但久住之后觉得失望，它是如此单调不值得留恋。

　　罗生沉默着听我说话。

　　清冷的空气里，咖啡厅放着不知名的歌曲，女子用哀伤的嗓音歌唱，企图感染听者的心境。罗生问我，能否为我留住脚步，我想要保护你，我可以养你。

　　我说，我注定是个漂泊的人，停留只会让我死亡。对不起。

　　罗生说，她就像透明的蝴蝶，停留在午夜的阳台栏杆上，面朝外，抱着膝盖，平缓地抽烟看夜空。你和她很相似，都会在夜晚失眠，白天困倦。都会在阳光落落的午后、或者傍晚出门，从黑黑的楼道穿过，走进我的视线。我知道他在说凝，我第一次听他提及那个女子。

　　罗生后悔自己去国外，他向凝承诺回来后娶她为妻。但他忘记凝是喜爱自由的人，没有人可以束缚她，没有人能够停止她的脚步。等他回来的时候，凝已经不在。

　　他失望而痛苦，无法自拔，吞下安眠药，却没能够长久沉睡，他被救回来。

　　他去她曾租住的单元等待，希望能够再见那个穿着黑色短袖T恤和旧牛仔裤的女子出现，但他，看见了我。

　　我和凝几乎一样的装束，一样披散着头发，一样不化妆，一样摇曳出黑色的楼道。他以为我是凝，所以和我并肩行走，想找回古老的记忆。

　　然而我要离开了。

　　我站起身拥抱罗生，表示我理解他的感觉。我知道爱上凝的后果。如他所说，我和凝是同类的女子。当初是自私也是关心，否则我不会放弃莫烟。想必凝和我一样选择了逃避。

　　我亲吻罗生。男人的唇角很温和。我想到莫烟，突然决定原谅他。他选择新的女友，只是为了走出阴霾。他幸福了，我原该高兴。就像罗生，我多么希望他幸福，可惜我无法替代凝，我依旧不能为别人停止脚步。

　　我们沉默地分手。罗生的背影湮没在城市灯红酒绿的夜晚。我觉得，我再也不会看见他。的确，这是我们分离的时刻。可是我的心里，为什么有不舍和惶恐。

　　六

　　几天后传来消息，罗生因抑郁症自杀。男人高大的身躯从楼上坠落，没有张开双臂。

　　那天夜里他抽了很多香烟，坠落的阳台上零散着烟头，看来他犹豫过很久，却终于不能自拔。凌晨的时候他跳下去，下了一夜的暴雨，地上潮湿不堪，草色青绿，他却落在泥水里。

　　听说这件事情的时候天已经放晴，我正在收拾东西。我为这房间做最后的清理。发现了一张破碎的照片，压在破旧橱柜的脚下。那是一张经过电脑处理的数码相片，打印出来，撕扯得支离破碎。

　　攥在我手心的那一块是照片的偏角，一团乌黑的发丝随风飘起。我想我看见了那头发的主人，一个穿黑色蕾丝胸衣的女子，喜欢赤着脚在屋里走来走去，照片上的她笑容灿烂，眼神里却几多阴霾。

　　我在结算房租的时候无意中提及，女房东抓住照片看了很久，惋惜地说，不是曾告诉你有女子在这里坠楼么？就是她了。好端端的女孩子，男友出国深造，他们有光明的前途。两人经常吵闹，却十分相爱，如果结婚，他们会幸福。但女孩突然死去，不知道是想不开还是其他原因。夜晚坐在阳台的栏杆上抽烟，十分凶猛。面朝外，像透明的蝴蝶亲吻花瓣，可最后，她亲吻了夜色。

　　死得惨咧！身边连个亲人都没有。可怜了那男孩子，听说女友死后患上抑郁症，前几天好象自杀了。女房东啧啧叹息。

　　我心里一动，问她那女子的名字。

　　女人皱着眉头想了许久。约莫是凝。她说。那是个冷漠不擅长交流的女孩子，不容易记得她的名字，但她男友这样叫她。

　　我点头。拖着行李箱离开城市。五月下旬，天气并不算很热。但我觉得气闷。坐上早班的长途车，窗外的空气令人窒息。我的眼神淡漠而遥远，思绪空洞。想起罗生和凝，想起莫烟，我把脸贴在窗户玻璃上。泪水在眼眶里打转，却没有宣泄的缺口。我没有哭。

那年元旦，他拖着大大的行李箱，踏上北去的列车。提前三天预订，几经辗转，还是买不到坐票。

　　无奈之下，只好硬着头皮站了一夜，才到达北京。深吸一口气，晨雾中满怀的压抑扑面而来。匆忙挤上地铁，竟然迷失了方向。

　　好不容易才找对地方，终于耐不住疲惫，一个人孤独地坐在路边。偌大的北京，给他的感觉，竟是说不出的空旷。

　　面试很顺利，半个小时就敲定了一切程序。接下来的交谈多属闲聊。

　　公司很小，一百多平方米的地方安下四张办公桌和四个人的起居物品，显得有些局促。他把物品放在自己的位置，一个人坐在沙发上，小心地回答着同事好奇的提问。

　　这时她一脸睡意的走出房间，头也不回地走向电脑前。不想一下子碰到他的脚。噢，对不起，她还是没有抬头，迈过那只脚继续向前。突然觉得不对，转过身，发现害羞的他。不禁宛然。

　　他早就发现了她。一身素雅，些许倦意写在眉眼间。从刚才同事的口中得知昨天全公司加班，她深夜三点才睡。

　　第二天，一切走上正轨。她在他的右手边。虽说她来的比较早，资历却比他浅，她做他的副手。

　　本来就是比较小的公司，家庭作坊式的管理，加上枯燥的作业方式。接连有同事辞职。短短半个月，本来略显拥挤的大厅清冷了许多。刚来不久的他，居然也心生离意。

　　这时她生日，邀请了他。年轻人过生日，场面总是有些喧嚣。各色人等尽情的挥舞着奔放的青春和活力。渲染的包间里，灯光都开始变得暧昧。那天，她喝了很多的酒，唱了很多的歌。都是粤语，他大多听不懂歌词。

　　回来的路上，她醉了。跌跌撞撞地和许多分不清面目的人告别，最后一个人瘫在地上。他过来拉她站起，平时瘦弱的她竟然出奇的重。望着她吐着酒气一脸茫然的表情，他忽然觉得有些心疼。扶她坐在路边。她开始呓语，喊着另一个男人的名字，继而吐得一塌糊涂。这一切都是他始料不及的，环抱着她的身体，因躲闪不及，他的身上也变得狼藉一片。顾不得擦拭，跑了很远的路，终于找到一家亮着微光的小店，北方的夜晚，总是早早入眠。

　　为了得到店主的热水，买了两包小熊猫。然后急急抱她过来，颤抖的喂她喝水。由于太急，引起她小小的咳嗽，惹得他立刻惊恐万分，轻轻拍背，赶忙问候，这时的她，不知不觉成了他心中的琉璃娃娃，生怕稍微的一碰，也会碎出千丝万缕的悲痛来！

　　回到家，她躺在床上，酣睡起来。梦中却死死地拉住他的手。他局促不安地坐在床前，不时望望她恬静的脸。慢慢睡着了。

　　再见她时已是上午10点多的时间。他伏在床前睡的香甜。身上披着她素雅的棉被。一半在身上，另一半掉落地上，一只被角还被他踩在脚下。

　　他突然觉得不好意思起来，望着她在厨房忙碌的背影，像个做错事的孩子，两手慌乱地搓着，不知该往哪里放。

　　她迈着轻盈的步伐，端出为他做的早餐，简单的荷包蛋和香甜的牛奶。望着他吃的样子，露出满足的笑，却转而低下头，有些伤感。他有点不好意思，邀她一块吃。她笑笑，拿出咖啡壶，煮了一大杯的咖啡，慢慢品了起来。

　　他和她在工作上配合得相当默契。有时候他的创意刚开了个头，她已经知道结果。他只要把计划大纲写出来，她就能细化得天衣无缝。他慢慢习惯了她的存在，仿佛她已成为自己生命中不可缺少的一部分。上班的时候，他会时不时地偷看她几眼，她总是一本正经的工作，没有丝毫松懈的样子。望着她清秀的眉目和期间若有若无的忧愁，他愈加怜惜这个瓷器般的女子。早晨上班时，他会提前去半个小时，目的是能早点看到她娇弱素婉的脸。她还是那样，全部注意力都扑在工作上，有时甚至忘了他的存在，这多少让他觉得惆怅。

　　后来公司又来了个女人，大家都叫她小西。小西长的很是讨人喜欢，平时跟大家关系不错。由于公司的发展规模越来越大，他们搬进了宽敞明亮的写字楼，小西就成为新公司的行政部长。

　　规模的增大和利润的提高，公司管理层决定开个盛大的酒会，这次他作为公司骨干，需要讲话。从来不喜欢穿正装的他也只能拿出许久不穿的西服送到干洗店。正好她做头发的店就在旁边。俩人约好一起去。

　　临近下班，天空却下起淅淅沥沥的雨。他走在后面，极力地用衣服罩住她的头，显得相当狼狈。他说，打车吧，她摇摇头，几步的路，我想散散步。

　　到那家小店，要经过长长的铁轨，他们走在路上，旁边经常有呼啸的火车疾驰而过。

　　他想说点什么，却说不出口。这时，小西疾步走来，大呼他们的名字。

　　原来公司通告，本次酒会之前公司是有会议的。在会上经理很生气地指责他们，公司的重要人员无视纪律，竟然在会前早退。

　　他和她一脸的茫然，他们走时，是向小西申请了的。何况公司布告栏上的通告一直没写。但是，小西却说在MSN上通知了，然后指着布告栏说，上面有！

　　又熬了半个小时，终于下班。他邀请她一起去。俩人穿过呼啸的铁路，身后是一片的黑暗，无限延伸到另一个远方。

　　那天的酒会，许多人都夸她漂亮。一个网站的主管甚至借着酒意拥着她的肩。她望望他，惶恐的不知所措。他走向前，坐在她身边，什么也不说，只是一杯杯的喝着加冰的酒。更多人向她敬酒，她有些醉了。看着他郁闷的心情，她也开始一杯杯的喝。

　　蒙眬中，他一把夺过她的酒杯，一股脑的灌下去。我替你喝！

　　她想把酒杯要回，却怎么也拿不动。他在她耳边轻轻地说，我想为你醉一回。

　　她在黑暗中紧紧握住他湿润而颤抖的手，泪水开始滑落，一脸的潮湿。

　　第二天，她在邮件里表达了她的谢意！他只是发过来一个笑脸。末了，还说了一句，我来北京半年了，还没去过香山，有空一起爬香山吧。

　　她说好。

　　只是那个周五，她应约和几个朋友一起到欢乐谷。走的时候，她通知他。却不料他伸手做了个拒绝的手势。指指墙上的公告。小西用很小的字写了那天开会的通告！她一拍脑袋，差点又忘了。

　　又有几次，小西在办公室跟别的同事讲她的马虎和糗事。他在旁边听不下去。狠狠地摔门走了。

　　那天，他约她出来。正是傍晚时节，她穿着一身淡色的裙装，宛若云朵飘来。他很委婉地征询她和小西的关系。她什么都没说，只是眼睛里有晶莹闪烁，一脸的悲怆！

　　喝完咖啡，她提议去酒吧。低暗的灯光下，他们喝了一杯又一杯。他突然觉得自己有很多话要讲，只是她从不给机会，她的时间大多在酒里，要想彼此交流，那就陪她慢慢喝酒，喝到天荒地老，喝得天昏地暗。

　　这一次，她又醉了。伏在他的肩上，淡淡绯红的面颊，精致得像个洋娃娃。他不敢动一动，生怕惊醒了他梦中的天使。

　　这次酒醒，是在半夜。她满含歉意地泡上咖啡，低低暗暗的台灯，发出柔嫩的光。他整整衣冠，听她细细道来那些尘封过往。

　　后来，她偎依在他的臂弯，沉沉睡去。女人在身心疲惫时，都需要男人的臂弯，她和他如是。

　　再后来，他收到她的辞呈。还没来得及说一句道别，她就消失在他的视线外。一切现代化的通讯工具，在情感面前都脆弱地败下阵来。

　　一个月后，他也离开了北京，带着那份淡定的心情。一路南下，来到长沙。

　　长沙有着北京不一样的喧闹和热情，这是首都城市所不能比拟的，更重要的是，这是她的故乡。

　　她过去曾向他描述过这个城市的人和事，以及，在灯下，她那曲曲折折的情感。这个城市带给了她太多的喜怒哀乐，他走遍这个城市，想重温一遍。

　　他找了份清闲的文字工作，每天拿着地图，开始熟悉每一条道路。有时候，他会想起她淡然素雅的脸，幻想着在下一个站台与她相遇。

　　最终还是失望，他没有寻觅到她的踪影，于是他开始把记忆整理成文字，发往她的邮箱。

　　明知是石沉大海，他还是毫不停歇地坚持。他经常幻想着她在另一个终端，一边看他的来信，一边喝着大杯的咖啡，微微翘起嘴角！

　　他甚至开始学粤语，想弄懂那些歌词的含义，却忘了网上随处都可以搜到歌词！一年后，当他关于长沙的点滴已经写了一百多封邮件时，他决定离开这个城市。

　　有时候怀念的最好方式是在远方，离得近了反而只是回忆了。

　　依然是熙熙攘攘的人群和生生不息的人间烟火，北京的早晨并没有因为他的离开变换任何模样。踏上地铁，周遭依然是一张张陌生的脸。

　　对生活的描述成了他的习惯。但他更习惯的是点击邮箱给她发出邮件。此时写信已成为他生命中不可缺少的一部分。

　　随之而来的，是一场大病。

　　他改了经常泡在网上的习惯，病好后，居然有些抑郁。

　　医生建议他出去走走。他很顺从地听了建议。

　　那天，北京的风沙很大，好不容易跑到地铁口，却远远地看见一个人在张望，还没确定仔细，对方已飞奔过来，紧紧抱住他！

　　她说，是别人爱上了我，我不是第三者。

　　她说，我对不起小西，她报复我是应该的，只是，你的存在让我不能再给她机会。

　　她说，我无法选择你，因为，我还爱着那个男人。

　　她说，我做梦都害怕，害怕小西追到天涯海角。

　　他把她拥在怀里，微凉的体温竟让他万分怜惜。

　　他终于知道了事情的原委，小西的男友爱上了她，知道他们不可能在一起却飞蛾投火般地相爱。并且在灾难来临的时候，那个男人为了她牺牲了自己，车祸。

　　她离开后，终于在一百多封的邮件中感受到他的爱，她开始找他的时候，竟然失去了他的消息。她已经决定重新开始，只是时间和她开了个玩笑。

　　她知道他来北京。于是，每天都站在他经常提到的站台等他。她希望有一天能在茫茫人海中，一眼望见他。

　　他和她，终于相见，他拥着她，耳边听着列车呼啸的声音，就像当年两个人，不紧不慢地踱在火车线边，说着话，望着铁路无边延伸到天际……

　　他在她耳边轻轻地说，我想，香山的叶子该红了。

每个男生心中都会有这么一个女孩，她不属于爱情，也不是自己的女朋友，可是心里总有她的位置……看着她变得温柔，变得美好，变得幸福，尽管自此以后，所有幸福，再也和自己无关。

    名叫苏朵朵的女孩并不像她的名字那样芬芳小巧。至少她个头很大，说话声音也很大，有时笑起来声音可以从一楼传到三楼，而在三楼这种被荼毒环境中长大的人就是我——吴枫。

    苏朵朵体重突破50公斤后就被我赶下自行车后座。事实上，让我头脑开窍并恍然大悟的，是那个新转来的长发飘飘的女同学万嘉。

    万嘉把我叫到操场边的时候，我刚帮苏朵朵向体育老师请完假。那个可恶的家伙，居然连来例假这样的事情都要麻烦我。

    万嘉开门见山地问：“苏朵朵是你女朋友吗？”

    我的头“轰”一声就炸开了，顿时觉得山崩地裂。我深吸一口气，理了理思路，摆明三点：“第一，苏朵朵只是住在我家楼下；第二，苏朵朵只是恰好和我从幼儿园到高中都同班；第三，苏朵朵的妈跟我老爸是同事。”

    万嘉听我一口气说完这三点之后，轻松地笑了，说：“哦，你们是青梅竹马啊。”我如释重负地叹口气，耸耸肩说：“就是就是，你看，我是没得选啊。”

    在我掉着豆大的汗珠给万嘉解释的同时，女当事人正捏着鼠标，坐在学校旁边的小网吧里起劲地打魔兽。她当然没有意识到她请假给我惹来多大麻烦。

    天气出奇地热，苏朵朵穿着大一号的曼联队球衣，手指在键盘上流畅地飞舞。提出挑战的是个留着小平头的男生。我和万嘉在学校操场上很认真地学着投篮动作的时候，学校外面的小网吧里，已经聚集了许多看热闹的人。

    苏朵朵在三局之内利索地干掉了挑战的小平头。小平头居然很服气地跑到那家伙旁边，一边喜滋滋地说“哥们，交个朋友吧”，一边用手去勾苏朵朵的肩。苏朵朵一转身，拍掉小平头的手，吐气如兰地张口飙出一个“滚”字。小平头硬是傻了半天，最后恍然大悟：“啊，是个女的！”他一溜烟不见了，从此绝迹于此网吧。

    我把万嘉搬上自行车后座，严重警告对此熟视无睹并继续和我勾肩搭背的苏朵朵，要她跟我保持距离。

    2002年高考之后，我过生日，万嘉送了一个甜蜜的吻给我，苏朵朵却从我这里拿走一本接近3斤重的连环插画《东周列国》。我抗议：“为什么不但没有生日礼物，还要被敲诈？”大头短发的苏朵朵一副天经地义的嘴脸：“我也差不多该做点像个女孩子的事情了。”

    在那个甜蜜的吻之后，万嘉成了我女朋友。我在武汉的大学读工科，万嘉跟我同校，读外语，苏朵朵则进入一所文科学校学法律，宿舍离我住的地方只有一站距离。很长一段时间，我忙着恋爱，她忙着所谓的淑女修成计划，我们的联系慢慢变少。

    大一下学期，苏朵朵突然来学校看我，一见面，劈头盖脸便问：“那个最新的冰封王座你有没有玩？”

    我很诧异已经长发飘飘、远看还有点气质的苏朵朵怎么又绕回这个老节奏上。她脸上浮现几丝难得的不好意思的表情：“你还记得高中时跟我在网吧里挑战魔兽的那个小平头么？我居然在考四级的时候碰到他。没想到那小子现在长得还真不赖啊……”

    我不耐烦地打断她的话：“苏朵朵，这不像你的风格，你能不能直接讲重点。”

    她终于怯怯地小声说了一句：“我和他打赌说，我打冰封照样可以赢他。”

    我就知道，所谓的青梅竹马就是无事不登门。这几年她技术荒废，想让我用她的账号冒充她。我说：“不就是个破赌约么，至于你苏朵朵如此慌张吗？”她依然是一副语不惊人死不休的模样：“问题的关键是，我打赌说，如果我赢了，他就跟我交往……”

    小平头确实打得不错，我和他在浩方平台上厮杀得很惨烈，最后我以微小的优势取胜。苏朵朵在旁边笑得无比夸张，一把搂住我的脖子眉开眼笑地说：“好兄弟，讲义气，包你一个月的肯德基。”

    事实是，允诺要请一个月肯德基的苏朵朵自此销声匿迹。我有点怀疑她是不是和小平头每天花前月下去了，或是一起继续在魔兽世界里厮杀。而万嘉在成为外语系系花后，很快和一个外教搞到了一起。

    那天分手的时候，我并不怎么难受，只记得万嘉咬牙切齿地对我说：“吴枫，我一点也不欠你，是你先辜负了我。你是怎么想的你自己知道，而我，再也不想知道。”我有些莫名其妙，但是又好像知道个所以然。

    大四，我被保送上研究生，每天的生活就是打魔兽、看网络小说。

    一篇叫《烽火戏诸侯》的小说引起我的注意。小说写褒姒只是一个情窦初开的少女，她一直暗恋着诸侯中的甲乙丙丁之一，可惜她还没来得及倾诉衷肠就成了王妃，因这段无疾而终的初恋郁郁寡欢。某天，周幽王无意中点燃烽火，她惊奇地在匆匆赶来的千军万马之中看到心仪的他，“扑哧”一笑。作者说，“其实褒姒很寂寞。” 

    2006年毕业的时候，苏朵朵来学校看我。她的头发已经很长，烫卷了，眼波流转。她叫了一箱啤酒，说：“今天我们不醉不休。”

    她酒量不好，酒品更不好，所以会举着酒瓶手舞足蹈地喊我的名字。

    她说：“吴枫，你还记得上大学那年你送给我的那本《东周列国》吗？”

    “记得，不是被你抢走的嘛。”

    “就是你送我的。上面的故事我倒背如流。你知道吗？褒姒其实就是一个笨蛋，她放了一把那么大的火，无非就是想看心爱的人一眼而已，可是，她心爱的人居然没有来。你说，他为什么不来呢？”

    我从来没有见过哭得梨花带雨的苏朵朵，她泪流满面的样子让我不知所措。

    “我要去上海了，和小平头一起。其实开始的时候，我和小平头不是那个样子的。我放了那么大的一场火，无非就是等你来灭而已，可你不但没有来，还帮我把火给烧大了。吴枫，你为什么不来呢？”

    平生第一次，面对一个女孩我心里有了痛的感觉。我什么都没说，只是默默地喝了一夜酒。

    他们说，每个男生心中都会有这么一个女孩，她不属于爱情，也不是自己的女朋友，可是心里总有她的位置。好吃的东西、好玩的东西总是忍不住留给她、叫上她；会看着她谈恋爱、结婚、生小孩，看着她从自己的生命里一点一点消失，从此成为别人的公主。可是，他还是愿意在这样的时光里，看着她变得温柔，变得美好，变得幸福，尽管自此以后，所有幸福，再也和自己无关。

如同平时一样打开我的OUTLOOK，看到了我期盼已久并寻找半生的她，我还以为她永远不会和联系了。。。已经很久没有她的消息了，今天看到她写的MAIL，仿佛是她在徐徐的面对我讲着幸福的人生，太熟悉了的文字表达，淡淡依稀了的面孔。

　　我和芳是从小学一起的同学，两家也是‘世交’，自然我们的关系和其他小伙伴的关系不一般，我总是来充当她的保护神，不允许别人欺负她，更不允许她不开心。。。并且我们是从小学三年级就是同桌，结果小学毕业后我就顺利的考上镇重点中学，她也是为了读重点中学，不得不留级，其实也是我给她的主意。总的来说芳是那种比较笨一点点的女生，又很多愁善感，因为她是家里的最小，所以娇气很重，其实她比我还大一岁。

　　我的成绩从小学都是很出众，其实我也是真的没有用心去学习多一天，本来我认为学习本身就是的一种快乐的事情，很自然的就可以学好，不用补课，也不用家教。因为农村的农活很多，我又是家里的长子，所以不得不提前来帮助父母来分担家务；到了初中，我的成绩也是十分的优异，特别是英语，每次考试都是级段第一，全县第一。。。芳也在第二年考上了我在读的初中，只是低我一届，她的成绩一直是平平，开心的是我们可以一起上学，一起回家；同时我们一起的时候我也给她讲了许多的学习方法，但是到了她那里几乎没有什么效果。慢慢地我发现自己不可以一天看不到她，或者是一天听不到她的声音；当然芳还是像小鸟一样天天叽叽咋咋地和我形影不离，哪怕是刮风下雨或者是白天黑夜，我总是把她先送回家，然后才放心的回家。在学校也是我们在一起聊天，一起玩耍。。。很多人都说我们在谈‘恋爱’，可是我当时还没有真正的理解这个词的意思，但是我知道我很喜欢她，看到别的男生和她聊天我就感觉心里不舒服，就生气不理她；她也是看到我和别的女生在一起的时候总是问清楚原因。。。

　　就是这样青梅竹马的相爱了，我们也知道了我们是在恋爱，我们曾经期盼着快快长大结婚，生孩子，过日子。。。计划了我们的美好人生。也许是太年轻，也许是太单纯，我们各自都保持着这个秘密，等待将来某一天实现。也许是我们的亲密表现早早地让我们一起上学的伙伴和村里看出了，大家都说我们是一对；我们听到都是很开心，很希望有一天尽快实现我们的梦想。恰恰在这个时间里，我的成绩也是不如以前了，整天都是看着芳的脸色过时间，她开心，我开心，她不开心，我也无心学习。慢慢的我们双方家里人也知道了，开始是父亲的一顿骂我不给他争气，不能够给弟弟妹妹树立一个榜样，这么小就考虑以后的婚姻，真的是没有出息；当然她也是和我同样的命运，被奚落，被骂。。。但是我们还是偷偷的在一起，但是都是透过我们村的女生伙伴去她家里叫她出来玩，我在外面等她；因为我比芳提前一年读初中，顺利成章的是我又一次好成绩考上县重点高中，这样是把我们彻底的分开了，因为我要到县城里去读书，至少一个礼拜才可以回来，我去县城高中读书的前一个晚上，我又一次透过我们村的小伙伴把芳约了出来，这次她哭了，真的哭的很伤心，哭的我不知所措，她告诉要好好读书，在高中等她，同时也要我答应她一定好好学习，考上大学，并且每一个礼拜天都要回来看她，她会在这个地方等我。。。

　　就是这样，我怀着芳的思念，怀着父母亲的期望，听这李春波的《小芳》去读了县上最有希望的大学‘预科班’---县重点高中。在那个陌生的高中里，别人都把这所学校看作是通向天堂的驿站，但是我除了对芳的思念，还是思念，每天都期盼着周日的到来。但是随着高中的学习安排紧张，我是无法每个礼拜都回家了，只有一个月和三个礼拜，那是绝对的对我和芳的思念的折磨和考验，每次一个月回去之后看到我就扑在我怀里哭。。。我也很心痛；更另我们失望的事情发生了，她第一年的中考失败，没有考到我所在读的重点高中，我鼓励她，我安慰她从新来一年。。。这样我们又被折磨了一年，同样的结果发生了；她不得不从新进行选择，开始是在家里没有事情做，就去了另外一个城市帮她哥哥照顾小孩去了，也是为了散散心.

　　这样让我们无法见面了，只有书信来往（至今我还保存着我们所有的信函，大约500封）；给我的打击也是非常的，我学会了喝酒，吸烟，打架。。。的一些恶习，再也无法安心学习，但是每次我还是告诉她我的成绩很好。。。答应她一定可以考上大学。其实我内心是无比的痛苦和辛酸，我对不起父母亲，对不起日夜思念我的人；我几乎不可自拔了，我的很多同学和朋友（社会上的）都知道我很义气，有什么事情都找我出面，我打过无数次架，也打伤过无数个人。。。后来他们有的更过分去收保护费，但是我知道这是个不轨路，但是我也是无法逃脱他们的纠缠和依赖，多行不义必自毙，在一次打架中有人失手把一个学生打成残废，我们这个所谓的‘十二浪子’帮会也被政府铲平了，有的被判刑，有的拘留，最后我还是有父亲托人找关系被拘留十五天后放人的结果，回到学校收到的答案是被开除。

　　我感觉无比的惭愧和丢人现眼，我已经没有脸面再次回到生我养我的村子了，因为我的事情早已经被传的沸沸扬扬，没有人愿意和我说话，没有人能够看的起我，包括我的父亲母亲，他们面对我的只是沉默和叹气；我更是不敢看看弟弟妹妹那双似懂非懂的眼神。。。我更没有脸面去面对我爱的人---芳。我选择了出走，并且留下了一封长长的信告诉父亲母亲我的不对和我自己要走的路，他们回应我的依旧是沉默，我没有勇气告诉芳所发生的一切，我没有任何勇气告诉任何人我要去干什么。。。

　　我去了一个外省的城市，我也不知道自己可以干什么？所以就去建筑工地上找了一份工作，苦累更是不可言语，还要受大工的骂，吃的也是更差，几十个人集住在一个工棚里，臭汗熏天。。。我忍受了，我在反省，是否要这样苦苦干一辈子来逃避家人和我爱的人，还是要重镇旗鼓？我思考着，我努力的干着苦力。。。终于我考虑清楚了，我不能够把十几年的努力付之东流，也要给父母亲和芳一个交代。第二天，我去找工头结算了工钱，一共是940.60（我清楚的记得），就偷偷的回到我们县的第二高中，找到一些朋友帮忙，买一些东西给教导主任送了；在距离高考还有三个半月的时间里，我终于回到了教室复读，当时也有很多的学生认识我，都知道我是原‘一高’的大哥成，也是没有人敢惹我，去食堂打饭和排队买票，几乎所有的人都让着我，可是我感觉很难看，也不在乎这些了。我心里只有如何赢得高考来回答芳和我的父母亲。几个月的苦力劳动和接下来三个半月的苦读直到高考我也瘦了15斤，结果是让人满意的，果然不辜负自己所望，我考取了本省一所知名大学的外语系国际商务英语专业；等我拿着大学通知书回家告诉我父母时候，他们也表现出了无法掩饰的喜悦，也是在当天第一次和我父亲我们一起喝了半斤白酒。一夜辗转反侧，我要去告诉芳我已经考上大学，我知道她当时已经回到我们村小学当了一名小学教师，想着她看到我开心的笑容入睡了。

　　第二天一早我就去小学门口等她，她看到我也有几分的惊讶。。。是高兴还是出呼意料？没有答案。然后我告诉她所发生的一切，她也不顾很多小学生来来往往的就泪一直往下落。。。然后转身就跑掉了。后来我找人去约她几次都没有结果，只是让人给我带来了一封信，告诉她在这近一年里是如何对我的思念和苦等，还有她父母亲的对我的不信任，认为我是个有劣根性的人，小小年龄都犯下如此的错误，还不定将来如何？还是让我们等一等吧。。。其实我也知道等是意味着什么？我也鼓足了勇气去找了芳的父亲，得到的是同样的结果，让我们以事业为重，等等以后再说。

　　就这样我经历了我的初恋和人生，三年的大学，除了对芳的思念就是专心读专业，每个礼拜都写信给芳，但是只是收到十几封回信后再也没有因讯了，后来才知道是她父母亲全部截取了我给她的信，也铸就了芳对我的误解，一直认为我是当代‘陈世美’。。。

　　今天收到芳的MAIL让我思绪万千。。。她告诉是在一个小学同学那里知道我的MAIL地址，并知道我在深圳一家美国公司从事翻译工作。她已经有了一个可爱的小BABY，老公是个军官，目前她也是个专职的太太，没有事情的时候就上网聊聊天，给好友发发MAIL。很高兴知道了她的一切，我也将详细的告诉她过去所发生的一切。真的为她高兴，并且会告诉她我不是当代‘陈世美’，我还是单身。。。在这个喧哗都市里努力为我的事业奋斗着！！

这天,白云酒楼里来了两位客人,一男一女,四十岁上下,穿着不俗,男的还拎着一个旅行包,看样子是一对出 
来旅游的夫妻.
     服务员笑吟吟地送上菜单.男的接过菜单直接递给女的,说:"你点吧,想吃什么点什么."女的连看也不看一眼,抬头对服务员说:"给我们来碗馄饨就行了!"
     服务员一怔,哪有到白云酒楼吃馄饨的?再说,酒楼里也没有馄饨卖啊.她以为自己米听清楚,不安的望着哪个女顾客.女人又把自己的话重复了一遍,旁边的男人这时候发话了:"吃什么馄饨,又不是米钱?"
     女人摇摇头说:"我就是要吃馄饨!" 男人愣了愣,看到服务员惊讶的目光,很难为情地说:"好吧.请给我们来两碗馄饨."
     "不! " 女人赶紧补充道,"只要一碗!" 男人又一怔,一碗怎么吃?女人看男人皱起了眉头,就说:"你不是答应的,一路上都听我的吗?"
     男人不吭声了,抱着手靠在椅子上.旁边的服务员露着了一丝鄙夷的笑意,心想:这女人抠门抠到家了.上酒楼光吃馄饨不说,两个人还只要一碗.她冲女人撇了撇嘴:"对不起,我们这里没有馄饨卖,两位想吃还素到外面大排挡去吧!"
     女人一听,感到很意外,想了想才说:"怎么会没有馄饨卖呢?你是嫌生意小不愿做把?"
     这会儿,酒楼老板张先锋恰好经过,他听到女人的话,便冲服务员招招手,服务员走过去埋怨道:"老板,你看这两个人,上这只点馄饨吃,这不是存心捣乱吗?"
     张先锋微微一笑,冲她摆摆手.他也觉得很奇怪:看这对夫妻的打扮,应该不是吃不起饭的人,估计另有什么想法.不管怎样,生意上门,没有往外推的道理。
     他小声吩咐服务员:"你到外面买一碗馄饨回来,多少钱买的,等会结帐时多收一倍的钱!"说完他拉张椅子坐下,开始观察起这对奇怪的夫妻.
     过了一会,服务员捧回一碗热气腾腾的馄饨,往女人面前一放,说 :"请两位慢用 ."
     看到馄饨,女人的眼睛都亮了,她把脸凑到碗面上,深深地细了一口气,然后 ,用汤匙轻轻搅拌着碗里的馄饨,好象舍不得吃,半天也不见送到嘴里.
     男人瞪大眼睛看者女人,又扭头看看四周,感觉大家都在用奇怪的眼光盯着他们,顿感无地自容,恨恨地说道:"真搞不懂你在搞什么,千里迢迢跑来 ,就为了吃这碗馄饨?"
     女人抬头说道:"我喜欢!"
     男人一把拿起桌上的菜单:"你爱吃就吃吧,我饿了一天了,要补补." 他便招手叫服务员过来,一气点了七八个名贵的菜.
     女人不急不慢,等男人点完了菜.这才淡淡地对服务员说:"你最好先问问他有没有钱,当心他吃霸王餐."
     没等服务员反映过来,男人就气红了脸:"放屁!老子会吃霸王餐?老子会没钱?"他边说边往怀里摸去,突然"咦"的一声:"我的钱包呢?"他索性站了起来,在身上又是拍又是捏,这一来竟然发现手机也失踪了.男人站着怔了半晌,最后将眼光投向对面的女人.
     女人不慌不忙地说道:"你别瞎忙活了,钱包和手机我昨晚都扔到河里了."
     男人一听,火了:"你疯了!"女人好象没听见一样,继续缓慢的搅拌着碗里的馄饨.男人突然想起什么,拉开随身的旅行包,伸手在里面猛掏起来.
     女人冷冷说了句:"别找了,迩的手表,还有我的戒指,咱们这次带出来所有值钱的东西,我都扔河里了.我身上还有五块钱,只够买这碗馄饨了!"
     男人的脸刷地白了,一屁股坐下来,愤怒的瞪着女人:"你真是疯了,迩真是疯了!咱们身上米有钱,那么远的路怎么回去啊
 女人却一脸平静,不温不火地说:"你急什么?再怎么着,我们还有两条腿,走着走着就到家了."
     男人沉闷的哼了一声.女人继续说道:"二十年前，咱们身上一分钱也没有,不也照样回到家了吗?那时侯的天.比现在还冷呢!"
     男人听了这句,不由的瞪直了眼:"你说,你说什么?"女人问:"你真的不记得了?"男人茫然的摇摇头.
     女人叹了口气:"看来,这些年身上有了几个钱,你就真的把什么都忘了.二十年前,咱们第一次出远门做生意,没想到被人骗了个精光,连回家的路费都米了.经过这里的时候,迩要了一碗馄饨给我吃,我知道,那时候你身上就剩下五毛钱了......"
     男人听到这里,身子一震,打量了四周:"这,这里......" 女人说:"对,就是这里,我永远也不会忘记的,那时它还是一间又小又破的馄饨店 ."
     男人默默地低下头,女人转头对在一旁发愣的服务员道:"姑娘,请给我再拿只空碗来."
     服务员很快拿来了一只空碗,女人捧起面前的馄饨,拨了一大半到空碗里,轻轻推到男人面前:"吃吧,吃完了我们一块走回家!"
     男人盯着面前的半碗馄饨,很久才说了句:"我不饿.“女人眼里闪动着泪光,喃喃自语:"二十年前,你也是这么说的!"说完,她盯着碗米有动汤匙,就这样静静地坐着.
     男人说:"你怎么还不吃?"女人又哽咽了:"二十年前,迩也是这么问我的.我记得我当时回答你.要吃就一块吃,要不吃就都不吃,现在,还是这句话!"
     男人默默无语,伸手拿起了汤匙.不知什么原因,拿着汤匙的手抖得厉害,舀了几次,馄饨都掉下来.最后,他终于将一个馄饨送到了嘴里,使劲一吞,整个都吞到了肚子里.当他舀第二个馄饨的时候,眼泪突然"叭嗒`叭嗒"往下掉.
女人见他吃了,脸上露出了笑容,也拿起汤匙开始吃.馄饨一进嘴,眼泪同时滴进了碗里.这对夫妻就这样和着眼泪把一碗馄饨分吃完了.
     放下汤匙,男人抬头轻声问女人:"饱了么?"
     女人摇了摇头.男人很着急,突然他好象想起了什么,弯腰脱下一只皮鞋,拉出鞋垫,手往里面摸,没想到居然摸出了五块钱.他怔了怔,不敢相信地瞪着手里的钱.
     女人微笑的说道:"二十年前,你骗我说只有五毛钱了,只能买一碗馄饨,其实呢,迩还有五毛钱,就藏在鞋底里.我知道,迩是想藏着那五毛钱,等我饿了的时候再拿出来.后来你被逼吃了一半馄饨,知道我一定不饱,就把钱拿出来再买了一碗!" 顿了顿,她又说道,"还好你记得自己做过的事,这五块钱,我没白藏!"
     男人把钱递给服务员:"给我们再来一碗馄饨."服务员米有接钱,快步跑开了,不一会,捧回来满满一大碗馄饨.
男人往女人碗里倒了一大半:"吃吧,趁热!"
     女人没有动,说:"吃完了,咱们就得走回家了,你可别怪我,我只是想在分手前 再和你一起饿一回.苦一回!"
     男人一声不吭,低头大口大口吞咽着,连汤带水,吃得干干净净.他放下碗催促女人道:"快吃吧,吃好了我们走回家!"
     女人说:"你放心,我说话算话,回去就签字,钱我一分不要,你和哪个女人好,娶个十个八个，我也不会管你了....."
男人猛地大声喊了起来:"回去我就把那张离婚协议书烧了,还不行吗?"说完,他居然号啕大哭,"我错了,还不行吗?我脑袋抽筋了，还不行吗?"
     女人面带笑容,平静地吃完了半碗馄饨,然后对服务员:"姑娘,结帐吧.",
     一直在旁观看的老板张先锋猛然惊醒,快步走了过来,挡住了女人的手,却从身上摸出了两张白元大钞
     递了过去:"既然你们回去就把离婚协议书烧了,为什么还要走路回家呢?"
     男人和女人迟疑地看着张先锋,张先锋微笑道:"咱们都是老熟人了,你们二十年前吃的馄饨,就是我卖的,那馄饨就是我老婆亲手做的!"说罢,他把钱硬塞到男人手中,头也不回地走了.....
     张先锋回到办公室,从抽屉取出那张早已拟好的离婚协议书,怔怔地看了半晌,喃喃自语地说:"看来,我的脑袋也抽筋了..."
分手时想想以前,那个陪你甘苦与共的人,一路走来..其实你们的故事并不短.. 时间慢慢过去,那些感动却一点一点封存.. 其实最疼你的人不是那个甜言蜜语哄你开心的人.,也许就是再鞋底藏5元钱.. 在最后的时候把最后一点东西省着给你吃,却说不饿的人，真爱真的很平凡．

一天，一个盲人带着他的导盲犬过街时，一辆大卡车失去控制，直冲过来，盲人当场被撞死，他的导盲犬为了守卫主人，也一起惨死在车轮底下。
       
          主人和狗一起到了天堂门前。
      
          一个天使拦住他俩，为难地说：“对不起，现在天堂只剩下一个名额，你们两个中必须有一个去地狱。”
     
           主人一听，连忙问：“我的狗又不知道什么是天堂，什么是地狱，能不能让我来决定谁去天堂呢？”
天使鄙视地看了这个主人一样，皱起了眉头，她想了想，说：“很抱歉，先生，每一个灵魂都是平等的，你们要通过比赛决定由谁上天堂。”
       
             主人失望地问：“哦，什么比赛呢？”
            天使说：“这个比赛很简单，就是赛跑，从这里跑到天堂的大门，谁先到达目的地，谁就可以上天堂。不过，你也别担心，因为你已经死了，所以不再是瞎子，而且灵魂的速度跟肉体无关，越单纯善良的人速度越快。”
           主人想了想，同意了。
            天使让主人和狗准备好，就宣布赛跑开始。她满心以为主人为了进天堂，会拼命往前奔，谁知道主人一点也不忙，慢吞吞地往前走着。更令天使吃惊的是，那条导盲犬也没有奔跑，它配合着主人的步调在旁边慢慢跟着，一步都不肯离开主人。天使恍然大悟：
  
           原来，多年来这条导盲犬已经养成了习惯，永远跟着主人行动，在主人的前方守护着他。可恶的主人，正是利用了这一点，才胸有成竹，稳操胜券，他只要在天堂门口叫他的狗停下，就能轻轻松松赢得比赛。
 
           天使看着这条忠心耿耿的狗，心里很难过，她大声对狗说：“你已经为主人献出了生命，现在，你这个主人不再是瞎子，你也不用领着他走路了，你快跑进天堂吧！”
 
          可是，无论是主人还是他的狗，都像是没有听到天使的话一样，仍然慢吞吞地地往前走，好像在街上散步似的。

         果然，离终点还有几步的时候，主人发出一声口令，狗听话地坐下了，天使用鄙视的眼神看着主人。

          这时，主人笑了，他扭过头对天使说：“我终于把我的狗送到天堂了，我最担心的就是它根本不想上天堂，只想跟我在一起……所以我才想帮它决定，请你照顾好它。”
        天使愣住了。
         主人留恋地看着自己的狗，又说：“能够用比赛的方式决定真是太好了，只要我再让它往前走几步，它就可以上天堂了。不过它陪伴了我那么多年，这是我第一次可以用自己的眼睛看着它，所以我忍不住想要慢慢地走，多看它一会儿。如果可以的话，我真希望永远看着它走下去。不过天堂到了，那才是它该去的地方，请你照顾好它。”
      
          说完这些话，主人向狗发出了前进的命令，就在狗到达终点的一刹那，主人像一片羽毛似的落向了地狱的方向。他的狗见了，急忙掉转头，追着主人狂奔。满心懊悔的天使张开翅膀追过去，想要抓住导盲犬，不过那是世界上最纯洁善良的灵魂，速度远比天堂所有的天使都快。
            所以导盲犬又跟主人在一起了，即使是在地狱，导盲犬也永远守护着它的主人。
            天使久久地站在那里，喃喃说道：“我一开始就错了，这两个灵魂是一体的，他们是不能分
开的。”

引言：
      每个人都在说这种爱情没有结果，我也知道你